Mundial Alemanha 2006 (o sorteio visto na Iran TV)

Gosto muito de brincar com o Photoshop

Gosto muito de brincar com o Photoshop
Gosto muito de brincar com as senhoras doutoras
Também gosto de beber um cop
e na noite faço muitas loucoras!
... mas o que eu gosto mesmo é do Photoshop (ai meu Photoshopinho...)

O Natal dos Hospitais (versão para gente madura a tender para o senil)

Convidado especial: o Palhacito Rui Cataplana

Hoje comi uma dobradinha

Quinta dos Grilhos 2003

Congrats Veronika má samice druh dle člen určitý srdce A dle člen určitý nůžky ačkoliv dobře.

I say: isto de escrever meio borracho tem muito que se diga, aliás tem muito que se digite, aliás tem muito que se pinoquisse... bem, ou qualquer coisa assim. Estou para aqui a escrever divagar, pois as condições psico-motoras não são as mais adequadas. Desta vez não vou tentar ter piada, vou simplesmente escrever ao som de um som dos Bolshoi! Conhecem Bolshoi!? Bullshit, vocês não conhecem mesmo nada de nada. Andam os senhores por aí armados em cultos; gostam de Tindersticks (é bem, é bem), gostam de Lambchop (é bem, é bem), gostam Leonard Cohen (é bem, é bem), mas não percebem pívia de toda a cena músical internacional! Seus sapos azuis abixanados!!!! Vão lá fazer broches a cavalos que eu vou acabar de beber o "guiri guiri guiri, fazia o grilinho... guiri guiri guiri, no seu buraquinho".

Para o inglês cabrão de uma cadela

«Nice Blog!!! I thought I'd tell you about a site that will let give you places whereyou can make extra cash! I made over $800 last month. Not bad for not doing much. Just put in yourzip code and up will pop up a list of places that are available. I live in a small area and found quitea few»

Mas que merda é esta!? Não percebo uma letrinha daquilo que escreveste. Não vale a pena voltares a escrever neste meu cantinho querido e amado do meu coraçãozito doentinho mas mmuito estimado. Da próxima vez que escrevas algum comentário e vou lá deito tinta branca em cima (ou então fecho os meus olhinhos pequeninos e carregadinhos de ramelas, durante meia hora e desligo o cabo de alimentação do meu computadorzito). Xu ó inglês!

A Moda é: Franjas

O Presidente da Junta de Freguesia de Machico, Ricardo Sousa, decidiu apostar nas franjas dos mais idosos. Eu sou da opinião que um velinho de franja fica ridiculamente infantil (de certeza que o Sr. Presidente está a ser manipulado por uma operação de marketing de qualidade suspeita)! Qualquer dia vão apostar em anões de Kilt e mongolóides com biquinis de diamantes da Fátima Lopes.

Tonte

Havia um gajo que tinha uma mãozinha torta que fazia schnap schnap schnap. Um dia apareceu um génio e com a possibilidade de realizar três desejos.

- Quero as minhas mãos iguais.

(schnap schnap schnap)

-Ao contrário

(schnap schnap schnap)

- A outra, ah tonte.

(schnap schnap schnap)

Agradecimentos:

À Francisca por ter conseguido provocar uma gargalhada ao Boris.

Homem-Bomba

Devido ao enorme sucesso deste blog, tenho recebido imensos emails a me convidar para as mais variadas situações. Desde consultor sexual da Paula Bobone a dançarino de dança da prisão de ventre. A última proposta que eu recebi, foi para um trabalhinho como homem-bomba. Naturalmente declinei essa proposta, pois os tipos tinham um método de pagamento algo esquisito. Para além de eu ter de passar recibos verdes, só pagavam 40% do combinado e o restante montante após a conclusão da tarefa. Bullshit, vão enganar outro...

Árabe

Vou tentar explicar a origem de algumas palavras árabes que vulgarmente utilizamos na nossa linguagem corrente. (Tendo como base uma recolha que efectuei aquando da minha última estada em Alpendre das Lésbicas.)

Aluvião - Pontapé de recurso com o objectivo de aluviar a bola para uma zona mais segura. Daí a expressão: "Aluvia Calisto".

Alto - Forma baixa de chamar os Cristãos. Quer dizer mais ou menos isto: "Filho da puta dum raio armado em pinga-amor mas gostas de fazer broches a cavalos (ou bestas equivalentes)". Os Cristão nunca perceberam bem o significado desta palavra enigmática e adoptaram um sentido que desvirtua a sua origem.

Provavelmente foi proferida pela primeira vez durante o ataque dos Cristãos ao Castelo de São Jorge. Nesse dia havia um baile no castelo (aquilo era mais uma luta de almofadas) e foi interrompido por um grito de um vigia: "Alto (cá está a tal palavra) e pára o baile".

Almôndegas - Os testículos dos árabes.

Alturas, Diamantino - Um árabe famoso.

Alpista - "Estar de alpista" significa o mesmo que "estar à coca", só que o produto é outro.

Obra prometida, obra cumprida.

Nota. Começa a ser pouca cera para tanta porra

Cera

Hoje, quando fui mudar as águas às azeitonas (mudo frequentemente a àgua das azeitonas, mas ainda não percebi o porquê deste "trupe" gastronómico), reparei que uma almofada vinha agarrada ao meu ouvido direito! Para além de ser um acessório manifestamente inadequado, a almofada provoca um calorzinho que me paralisa 70% das minhas funções vitais (tais como: piscar três vezes por cada segundo o meu olho esquerdo, coçar a tomateira com os joelhos, e arrancar os pelos do local onde o sol não brilha). E qual o motivo desta irmandade inesperada? A cera, meus amigos, a cero dos ouvidos.
Tenho uma produção exagerada de cera! Como tal, estou a pensar seriamente em criar um Museu de Cera onde estariam representadas as principais figuras da Madeira (o Foda Pita, o Inguilha, o Jaime Sanita, o Porquinho Babe). No entanto, não tenho cera suficiente para mais ilustres personagens e, nem mesmo para a papada do AJJ! Sendo assim, deixo aqui o meu pedido:
Cerófonos e Cerófonas (mais estas que os outros) do Planeta, contribuam para esta odisseia cerófica. Por uns ouvidos mais limpos e uma Madeira cultural mais encerada.
Para mais informações dixo aqui o meu contacto:
unhanegra@hotmail.com
(não vale a pena eu colocar aqui o meu número do telemóvel, pois eu não estou a ouvir muito bem)

Nota. Brevemente vou colocar aqui neste blog as minhas primeiras obras escultóricas (servirá de estímulo para aqueles mais contidos... ceroficamente falando)

Urp

Perdão.

Anda cá uma tremideira por aqueles lados...

O colete da moda
Juro que não é montagem, mas também quem é que quer montar aquela velha encardida!?

A Pocilga do Henrique

Os candidatos

Não vos quero aqui, seus filhos da puta (para não vos chamar de bastardos ou jornalistas, ou lá o quê?)

Inté lá só vão ter manisfestações artístico-digitalis...

...ipá!!!! bou dar uma ganda bolta!!! E só bolto em Setembro. Um gajo precisa de umas férias revigorantes [ revigorante mesmo era umas festas (pelo corpo todo) com umas trezentas e quarenta e sete eslavas] para voltar com a força toda. Ando aqui há mais de meio ano a dar o corpo ao manifesto e ainda não fui recompensado (ou abençoado, ou assoalhado, ou lá o quê?).

Ok, bou dar uma ganda bolta...

He he he he

Hoje vou tentar ser sério
Fez dia 15 de Julho dez anos que o D. Jorge (o pobre) morreu. D. Jorge foi um conquistador à maneira antiga, atrevido, cheio de graçolas, ousado e sempre com uma resposta instantânea para ultrapassar as "dificuldades.
Lembro-me de quando eu ia à Missa (algo que eu ainda detesto), ficava a ver as "palhaçadas" do D. Jorge: Cantava alto e desafinado, despejava um montão de moedas de centavos na caixa das esmolas (uma a uma) e saía da igreja imitando um deficiente (eu fazia o mesmo por solideriedade).
O D. Jorge foi uma pessoa que me marcou para toda a minha vida (normalmente é o que acontece numa relação entre pai e filho), tanto na maneira de enfrentar a vida, bem como na boa disposição mesmo nos momentos mais difíceis. Quando eu morrer (será que vou morrer), quero manter a mesma postura do D. Jorge, sempre pronto para a brincadeira (e se possível na companhia de uma enfermeira checa - não é pedir muito, pois não?).
Termino aqui este meu post, pois começo a ficar com os olhos húmidos. Mas termino com duas frases que o D. Jorge estava sempre a dizer: "Um homem é um homem, um gato é um bicho" e "Um homem não chora, nem que saiam as tripas fora".

Bodes espiatórios (ou será que prefiro o 36?)

Desde sempre que oiço falar mal (muito mal mesmo) dos chinocas. Ora são devoradores de criancinhas, ora são tipos de pila ridiculamente pequena, ora são maus (pelo menos existia um que era tão mau que passou a ser conhecido por Mao), ora são exploradores de criancinhas indefesas, ora são violadores de tailandesas em idade casadoira... Tudo balelas!
Lembro-me de quando era um estudante (pelo menos tinha esse título) que por duas vezes correu o boato de que uns chineses andavam a atacar meninas à saída das escolas. Nunca cheguei a ver nenhum chinês à porta da minha escola (aquele que trabalha na Casa Chinesa, na Rua Dr. Fernão Ornelas, não conta). Até tentei convencer uma das minhas colegas que eu era um dos chineses; essa minha colega era danada para a brincadeira, mas só gostava de situações exóticas (uma vez fez amor com iaque albino). A coisa até ia bem encaminhada, mas no momento em que eu saquei da minha petit anaconda, a Dora (era este o nome dela e o pessoal até fazia chalaças com esse nome: "a dora adora douradas". coisas jovens bexigosos e irreverentes) faz um movimento retráctil ao melhor estilo de um passo de dança do Mick Jagger, o que realmente não é nada motivador!
Isto só vem provar (cientificamente falando) que os chineses são pacatos (mesmo que fossem violadores; uma violação nunca seria digna desse nome... ficaria só por "prenúncio de violação") e ordeiros (é só ordenar um 36 e os gajos sabem logo que é Galinha com Amêndoas)... aliás, se formos honestos, os chineses são só fruto da imaginação (tal como o Adamastor e o Eça de Queirós).

Essa é que é essa!

Só mesmo em Portugal!

As saudades que eu já tinha da minha foto-novelinha

Le Jardin

"Aquele que ama a sabedoria é virtuoso, mas aquele que tem relações com uma ave é espantoso."

Super vilões

O Polvo

Uma mutação muito curiosa

Para além dos pêlos que preechem as minhas costas, agora começou a aparecer uma penugem branquinha (quase imaculada) nas orelhas. Por muito que arranque essas penas das orelhas, elas voltam a crecer (tipo rabo de lagartixa). Não sei o que se passa, mas depois de ter visto os dois X-Men fiquei a pensar que sou (muito provavelmente) um novo mutante. Já arranjei um nome pomposo para este super-hiper-huge-colossal-herói: Orelhas de Anjo S.A.
Poderes de super-herói ainda não descobri nenhum, mas beijo muito bem...

O meu primo Filipe

O meu primo Filipe foi um dos responsáveis pela minha formação como pessoa humana (gosto muito da expressão "pessoa humana"). Com ele sofri na pele (literalmente) as amarguras da vida. Ele era caçar passarinhos, ele era beber litros de Tang Laranja super-hiper-mega-concentrado, ele era matar ratazanas afogando-as nos poços de rega do Sr. Canha.
O meu primo Filipe era rico. O meu primo Filipe ainda é rico. Mas o meu primo Filipe nunca foi um rico menino! O meu primo Filipe pagava-me gelados como recompensa por eu ter ficado amarrado dentro do galinheiro da casa da minha avó (mas que saudades daquelas tardes de Verão no galinheiro da minha avó!!!).
Hoje, tenho 37 anos e graças ao meu primo Filipe sei respeitar as putas tailandesas, pois outrora também fui uma dessas degraçadas.

Pinto da costa vai para o ...
Poussin de la Côte va pour le
Young chicken of the Coast goes for
Junges Huhn der Küste geht für
Το νέο κοτόπουλο της ακτής πηγαίνει για
Il pollo giovane del litorale va per
海岸の若い鶏はのために行く
해안의 젊은 닭은을 위해 간다
Молодой цыпленок свободного полета идет для
El pollo joven de la costa va para
De jonge kip van de Kust gaat voor
沿海的年輕雞去為

Como estragar uma amizade via net
Teixeirinha diz: marçal já tens pc novo?
Segurelha diz: é isso
Segurelha diz: já escolhi a máquina
Segurelha diz: e o que tem por dentro
Marco diz: aquelas características parecem-me bem
Segurelha diz: já viste?
Teixeirinha diz: mas ainda não tens!
Segurelha diz: ainda não
Teixeirinha diz: onde foi a compra?
Segurelha diz: não sei
Marco diz: de onde é?
Segurelha diz: por mais 20 euros
Segurelha diz: meto um disco rigido de 160 gb...
Segurelha diz: insularmática
Marco diz: foste à informania?
Teixeirinha diz: e a minfo?
Segurelha diz: o documento não chega ai
Segurelha diz: que porra
Segurelha diz: tive a compara com a Radio popular, a Vobis e a Loja Biz Teixeirinha diz: o vendedor é da madeira?
Segurelha diz: não vi grandes diferenças
Segurelha diz: é
Marco diz: o SACANA DO FIRMINO andou a ver fotos da minha Veronika completamente nua!!!!!!!!!!!!!!!!!
Teixeirinha diz: é criterio de compra ser da madeira?
Segurelha diz: não
Teixeirinha diz: chegaste a ir a chip7 e www.minfo.pt ?
Segurelha diz: ainda não
Segurelha diz: mas por exemplo
Teixeirinha diz: o firmino está online?
Segurelha diz: a caixa a informania é mais cara 9 euros
Teixeirinha diz: vais comprar tudo novo ou partes?
Segurelha diz: vou aproveitar só o gravador de cd's
Marco diz: não está, aquele filho da puta
Segurelha diz: mas vou comprar um gravador de dvd's mais para a frebnte Teixeirinha diz: asneira, um gravador de dvd já trás ? e já são baratos
Segurelha diz: o processador é mais barato 2 euros do que na informania Teixeirinha diz: qual é a placa grafica?
Marco diz: querem conhecer uma enfermeira (ou vão continuar nessa paneleirada?)
Teixeirinha diz: qual enfermeira???
Segurelha diz: paneleirada
Teixeirinha diz: lol
Segurelha diz: é mais produtivo
Teixeirinha diz: e a placa?
Segurelha diz: Ati Radeon 9250 256 mb
Segurelha diz: placa gráfica
Teixeirinha diz: boa!!!
Marco diz: foda-se estes gajos...
Teixeirinha diz: o monitor é de 17 polegadas?
Marco diz: não posso acreditar que estes gajos vão passar a noite neste namorico Segurelha diz: é o que eu já tinha
Segurelha diz: que é do ano passado de dezembro
Segurelha diz: 17 polegadas
Segurelha diz: o teclado é novo
Marco diz: paneleiros
Segurelha diz: o rato também Segurelha diz: e as colunas herdei do soneca Segurelha diz: são boas
Marco diz: gajas, gajedo (percebem!?)
Teixeirinha diz: já podes pensar em mais 2 coluns e um subwoofer
Marco diz: maricôncios
Teixeirinha diz: eh!eh!
Segurelha diz: não tenho onde colocar isso tudo
Marco diz: que tal numa casa de putas!?

Gentes e lugares

Algo de podre no reino da Dinamarca
Algo rijas as gentes de Pompeia
e boas ondas prós lados de Aceh

Checo


Conheço poucas palavras checas; "dekuji", "ahoj" e "ano". A última fez-me uma certa confusão! Ouvi pela primeira vez essa palavra na boca de uma amiga checa (uma daquelas). Ela dizia ano, ano, ano... E eu completamente baralhado respondia: 1968, 2004... Fiquei ainda a pensar que as checas não usam o plural das palavras! (e aí tumba... lá fui eu directamente ao respectivo Pleasure Dome). Mas a minha amiga (daquelas), gritava ainda mais alto: ano, ano...
PS. Só muito depois vim a saber que ano quer dizer: SIM.

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

este sacana...mete ofensas no meio

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

LOLOOL

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

é uma das particularidades mais interessantes do fórum

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

ainda bem k nem todos sabem ler arabe...

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

também és árabe?!

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

eu sou árabe desde os meus 4 anos

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

n mas aprendi quando estive exilado na nova guine

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

dizem que foi quando estava a tomar banho, passou uma corrente de ar frio...

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

e fiquem árabe!!!!

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

não percebo proquê árabe!

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

preferia ser arménio

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

ou talvez cingalês

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

chama-se "ar encanado"...é oriundo do Sahara...tem a ver com o tempo de leste...

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

mas deivas era ficar ucraniano...mas enfim

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

ahhhhhhhhhhhhhhhh

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

dizem que tenho um ucraniano genial

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

tipo Einstein

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

eu aprendi russo com uma tipa

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

ja sei dizer SIM SIM SIM SIM

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

e eu aprendi senegalês com uma tripa

Adorei ver as trombas dos morcões diz:

já sei dar estalinhos com a língua

Quebra-nozes (uma versão soft dos conteúdos pornográficos da Jingas)

Hoje vou falar do meu quebra-nozes. Acompanhou as minhas palhaçadas ao longo destes quase 10 anos clausura. Lembrei-me de falar dessas histórias, porque hoje quando estava a limpar o buço, recordei esses momentos, e como estão fresquinhos na memória, resolvi "conservá-los" aqui... ;)Do grupo, eu fui o primeiro a fazer o buço e usar um quebra-nozes. Então, o meu quebra-nozes era tipo dildo das amigas. hummm...que saudades desses tempos. Éramos até um grupo bem mais unido (apita o comboio lá vai a apitar).Lembro dum dia numa Semana Gastronómica em que consegui enfiar em mais de 10 orifícios em 120 minutos (claro está que o quebra-nozes completava alguns orifícios esquivos). Eram pés e pernas para todo o lado.
Bem, só me consegui rir, até porque naquela noite tinha untado o quebra-nozes com óleo Ghee (o que dava um certo “ar oriental”; no entanto ajudou imenso na penetração num orifício que fora outrora um espaço ocupado por um ponto negro)... (que calor eu senti, nesse dia!! Nem digo nada... ;) ) Ai tantos momentos que me ligam a este quebra-nozes... Estes e muitos outros... desde ficar com o quebra-nozes entalado num mamilo que mais parecia um piton de umas botas de futebol! Imaginem a cena, a gaja a entrar nas urgências com o quebra-nozes pendurado no mamilo arrebitado.
Ah... o meu quebra-nozes faz este mês 18 aninhos...e ainda funciona, apesar das pancadas que já levou!! Querem uma apertadela?? ;)

"INTERMISSION"
- Don't you want me to rub your penis with my feet?
- No... I think I'm cured.
- I must be strong, and god willing I will be.
- May I touch your vagina?
- I'd be delighted.

Mateus 28

Verão Sueca
1
När sabbaten hade gått till ända, i gryningen till första veckodagen, kommo Maria från Magdala och den andra Maria för att se graven.
2
Då blev det en stor jordbävning; ty en Herrens ängel steg ned från himmelen och gick fram och vältrade bort stenen och satte sig på den.
3
Och han var att skåda såsom en ljungeld, och hans kläder voro vita såsom snö.
4
Och väktarna skälvde av förskräckelse för honom och blevo såsom döda.
5
Men ängeln talade och sade till kvinnorna: »Varen I icke förskräckta; jag vet att I söken Jesus, den korsfäste.
6
Han är icke här, ty han är uppstånden, såsom han hade förutsagt. Kommen hit, och sen platsen där han har legat.
7
Och gån så åstad med hast, och sägen till hans lärjungar att han är uppstånden från de döda. Och han skall före eder gå till Galileen; där skolen I få se honom. Jag har nu sagt eder det.»
8
Och de gingo med hast bort ifrån graven, under fruktan och med stor glädje, och skyndade åstad för att omtala det för hans lärjungar.
9
Men se, då kom Jesus emot dem och sade: »Hell eder!» Och de gingo fram och fattade om hans fötter och tillbådo honom.
10
Då sade Jesus till dem: »Frukten icke; gån åstad och omtalen detta för mina bröder, på det att de må gå till Galileen; där skola de få se mig.»
11
Men under det att de voro på vägen, kommo några av väktarna till staden och underrättade översteprästerna om allt det som hade hänt.
12
Då församlade sig dessa jämte de äldste; och sedan de hade fattat sitt beslut, gåvo de en ganska stor summa penningar åt krigsmännen
13
och sade: »Så skolen I säga: 'Hans lärjungar kommo om natten och stulo bort honom, medan vi sovo.'
14
Och om saken kommer för landshövdingens öron, så skola vi ställa honom till freds och sörja för, att I kunnen vara utan bekymmer.»
15
Och de togo emot penningarna och gjorde såsom man hade lärt dem. Och det talet utspriddes bland judarna och är gängse bland dem ännu i denna dag.
16
Men de elva lärjungarna begåvo sig till det berg i Galileen, dit Jesus hade bjudit dem att gå.
17
Och när de fingo se honom, tillbådo de honom. Dock funnos några som tvivlade.
18
Då trädde Jesus fram och talade till dem och sade: »Mig är given all makt i himmelen och på jorden.
19
Gån fördenskull ut och gören alla folk till lärjungar, döpande dem i Faderns och Sonens och den helige Andes namn,
20
lärande dem att hålla allt vad jag har befallt eder. Och se, jag är med eder alla dagar intill tidens ände.»

Conjugação do verbo gangrenar

Eu gangreno
Tu gangrenas
Ele gangrena
Nós gangrenamos
Vós gangrenais
Eles gangrenam

Mais uma carta recebida no Unha Negra

Deitado no Prado, o homem-rã contemplava, com olhar idiota, "O Grande Masturbador" de Dali. De vez em quando soltava um coaxo e sobre si pendiam todas as atenções da sala em forma de couve-flor. Mas somente um grupo excursionista japonês, composto por 64 indivíduos e cinco siameses que partilhavam o mesmo dedo mindinho, o olhavam com um misto de reprovação e desdém. A um canto, dissimulada, uma mulher gorda e sebosa lambia sofregamente um gelado de periquito, ao mesmo tempo que apertava o mamilo do meio da Duquesa de Kent.
Na esplanada, um velho barbudo sorria embevecido para a sua sopa de tomate e anchovas - que se remexiam no prato. Um cão desdentado roía-lhe a bota feita de pele de argelino e o pé soltava gemidos, aterrorizado com o cenário tenebroso.
Em cima da estátua do pepino empinado estavam três lápis de cor - o amarelo mais escuro que o azul e o outro, o cor de salmão rançoso. A conversa entre eles era tão animada, mas tão animada mesmo, que nenhum reparou no norueguês de dois metros que surripiava uma moldura em madeira de pinho e, em menos de dez segundos, a transformou em lenha, acendendo uma fogueira para se aquecer.
É assim o Mundo lindo visto desta cela acolchoada deste maravilhoso manicómio.

Napoleão das Neves

Bordadeira agride à cotevelada uma colega de profissão
Santana, 01 Fev (Lusa) - Lurdes Vieira, bordadeira de profissão, agride com uma "explicável" cotevelada, uma colega de profissão. A vítima, de seu nome Laura ****** (não deu para perceber o segundo nome visto ser algo incompreensível quando saído daquela bocarra, agora sem dentes), ficou prostrada no chão e estranhamente a se queixar de uma perna.
Os motivos desta agressão (muito ao jeito dos jogadores do F.C.P) resultam do facto de a agressora se sentir frustrada com os valores da reforma que um dia (quem sabe quando) irá usufruir.
O Sidicato das Bordadeiras ponderam abrir um processo sumaríssimo à Sra. Lurdes Vieira, mas em virtude de a agressão ter sido "explicável" e, pelo facto de ter resultado num melhoramento do desempenho profissional da vítima (sem dentes consegue salivar melhor e molhar com mais facilidade as linhas), a resolução deste caso poderá levar muito a se concluir.