Uma dádiva (leia-se Email) que recebi num destes dias de pouca pachorra:
Simples flatulências *
- Jardim tem delfins, o Miguel Ângelo é um delfim, logo o Miguel Ângelo vai ser presidente do Governo da Madeira. O seu slogan de campanha será: "Soltem os prisioneiros na baía de Cascais".
- Nóbrega, o arquiduque do filete de lombo, vai abrir um museu do boi, seguindo o exemplo equídeo de João Carlos. Espólio importantíssimo, em especial o cadáver embalsamado do famoso carniceiro Manelhinho Gouveia, chefe do Matadouro do Funchal, morto à cornada por um touro enraivecido. A sua história, aliás, deu origem a um filme, protagonizado por Robert de Niro.O povo superior agradece.
- "Festa do Leste", promovida pelo consórcio Tecnovalas/Tapa Manilhas/Canos & Tubos, realizado na belíssima Quinta d' Anona, acaba num monumental arraial de porrada - à boa maneira madeirense. 47 convidados deram entrada no hospital com traumatismo ucraniano; 21 sofreram intoxicação grave por terem fumado as folhas de um centenário arcipreste, em fase de tratamento com herbicida; Rei das Laranjas sofre perfuração anal devido a uma queda sobre um anão de jardim. O problema foi o chapéu pontiagudo.
- Arco de São Jorge tem biblioteca/vídeoteca/folcloroteca itinerante. Toda espelhada, com jantes de liga leve, "spoiler" dianteiro, abas laterais e um equipamento de som de alta fidelidade/tranquilidade/seguro directo. Patrocínio de "Patrocínio Tunning", sítio do Maçapez.
* pelo Senhor Doutor, Engenheiro, Arquitecto J. Encarnação do Espírito Santo
quarta-feira, novembro 05, 2003
quarta-feira, outubro 15, 2003
Lamento o que está a acontecer mas não tenho vindo "blogar" ultimamente e as razões são as seguintes:
- Encontrei uma princesa encantadora que faz uns Blogs Jobs fabulosos!
- Andam a envenenar a cachorrada toda!
- Outra vez a merda do Sistema.
- Crise existencial aliado ao fenómeno do Atum General suicida.
VOLTAREI!!! Ah! Ah! Ah! (e em força)
- Encontrei uma princesa encantadora que faz uns Blogs Jobs fabulosos!
- Andam a envenenar a cachorrada toda!
- Outra vez a merda do Sistema.
- Crise existencial aliado ao fenómeno do Atum General suicida.
VOLTAREI!!! Ah! Ah! Ah! (e em força)
quinta-feira, outubro 02, 2003
Orelhas para quê?
Não gosto de orelhas. São inestéticas e só atrapalham. Ok, servem para segurar melhor os óculos, mas e se eu usar lentes de contacto, vão servir para segurar as lentes?
Faço uma lista de aspectos positivos e aspectos negativos das orelhas e verifico que as "gajas" não valem mesmo nada.
Aspectos positivos:
- Dão uma ajudinha na posição "à canzana".
- Servem para uma boa saladinha, mas neste caso só orelha de porco.
Aspectos negativos:
- Todos os orelhudos são mentirosos. Por exemplo, o meu antigo colega da catequese Orelhas.
- A orelha não é aerodinâmica. O N. Lauda ficou mais rápido quando perdeu as orelhas.
- Se eu não tivesse orelhas a Dona Irene não me tinha dado aqueles dolorosos puxões de orelha na primária.
- Van Gogh cortou a orelha... e porquê? Ficava-lhe Lindo... não?
- Como é difícil vestir uma camisola de gola alta!
- Crescem pêlos nas orelhas.
Enfim... A luta continua, orelhas para a rua (Será que o Sousa Franco ouvi alguma vez este slogan? Se ouviu foi com muita dificuldade!)
Não gosto de orelhas. São inestéticas e só atrapalham. Ok, servem para segurar melhor os óculos, mas e se eu usar lentes de contacto, vão servir para segurar as lentes?
Faço uma lista de aspectos positivos e aspectos negativos das orelhas e verifico que as "gajas" não valem mesmo nada.
Aspectos positivos:
- Dão uma ajudinha na posição "à canzana".
- Servem para uma boa saladinha, mas neste caso só orelha de porco.
Aspectos negativos:
- Todos os orelhudos são mentirosos. Por exemplo, o meu antigo colega da catequese Orelhas.
- A orelha não é aerodinâmica. O N. Lauda ficou mais rápido quando perdeu as orelhas.
- Se eu não tivesse orelhas a Dona Irene não me tinha dado aqueles dolorosos puxões de orelha na primária.
- Van Gogh cortou a orelha... e porquê? Ficava-lhe Lindo... não?
- Como é difícil vestir uma camisola de gola alta!
- Crescem pêlos nas orelhas.
Enfim... A luta continua, orelhas para a rua (Será que o Sousa Franco ouvi alguma vez este slogan? Se ouviu foi com muita dificuldade!)
quarta-feira, setembro 24, 2003
As "meninas de couro"
As "meninas de couro", até agora presentes nas missas católicas, vão ser proibidas pelo Vaticano, numa decisão que impede também os fieis de dar chibatadas durante os ofícios religiosos.
Estas duas decisões constam de uma lista de 37 proibições que será publicada até ao final do ano, e que encoraja os fieis a denunciarem abusos, revelou ontem a publicação mensal católica italiana "Jésus".
As "meninas de couro", até agora presentes nas missas católicas, vão ser proibidas pelo Vaticano, numa decisão que impede também os fieis de dar chibatadas durante os ofícios religiosos.
Estas duas decisões constam de uma lista de 37 proibições que será publicada até ao final do ano, e que encoraja os fieis a denunciarem abusos, revelou ontem a publicação mensal católica italiana "Jésus".
terça-feira, setembro 23, 2003
Picanha
Só as vacas gaúchas possuem picanha?
R: Sim!
As vacas gaúchas desenvolveram no seu organismo uma região, por sinal muito saborosa, chamada picanha. Não sei explicar com exactidão este fenómeno mas acho que está relaccionado com o Big Foot da Patagónia. As vacas europeias não possuem possuem picanha e no lugar desta não existe nada. Melhor, existe um vazio! Melhor ainda, existe a VAZIA (não iríamos chamar VAZIO àquela zona da vaca - era muito feio...)
O que é melhor? Comer picanha ou comer vazia?
R: Comer picanha. Comer vazia deixa a sensação de nada ter comido!
Só as vacas gaúchas possuem picanha?
R: Sim!
As vacas gaúchas desenvolveram no seu organismo uma região, por sinal muito saborosa, chamada picanha. Não sei explicar com exactidão este fenómeno mas acho que está relaccionado com o Big Foot da Patagónia. As vacas europeias não possuem possuem picanha e no lugar desta não existe nada. Melhor, existe um vazio! Melhor ainda, existe a VAZIA (não iríamos chamar VAZIO àquela zona da vaca - era muito feio...)
O que é melhor? Comer picanha ou comer vazia?
R: Comer picanha. Comer vazia deixa a sensação de nada ter comido!
quarta-feira, agosto 20, 2003
Boris diz:
bora sair à noite?
(li) Entrecosto diz:
é capaz de ser uma ideia...
(li) Entrecosto diz:
boa
Boris diz:
esta noite vair ser bom
Boris diz:
eu estou uma brasa
Borisdiz:
viste o meu blog?
(li) Entrecosto diz:
ainda naão
(li) Entrecosto diz:
vou lá ver agora
Boris diz:
não coloquei muito mais coisas
(li) Entrecosto diz:
mas hoje à noite o Guarda também deve querer sair
Boris diz:
falei com o gajo ontem
Boris diz:
mas hoje eu não dou hipóteses a ninguém
Boris diz:
(li) Entrecosto diz:
purk?
Boris diz:
porque eu estou uma brasa
Boris diz:
arranjei as sobrancelhas
Boris diz:
achei que ficavam melhor desunidas
Boris diz:
(li) Entrecosto diz:
(li) Entrecosto diz:
tá porreiro, mas os anteriores estavam melhores... mas dá-lhe gás
Boris diz:
não tenho tido tempo
(li) Entrecosto diz:
gostei do Arminho a dançar a dança do ventre...
Boris diz:
Boris diz:
estava a pensar colocar um Despique entre o Cunha e Silva e o Filipe Sequeira
(li) Entrecosto diz:
essa era porreira ( bem trabalhada...)
Boris diz:
estou quase de férias
(li) Entrecosto diz:
barraca do estupor... será que a Taboada também andou à bolachada?
Boris diz:
Vou a Amsterdão
(li) Entrecosto diz:
que peixeirada
(li) Entrecosto diz:
Amsterdão é fixe
Boris diz:
peixeirada Amsterdão?!
Boris diz:
tu tá louco!?
(li) Entrecosto diz:
não
(li) Entrecosto diz:
a briga Silva versus Sequeira
Boris diz:
eu percebi. estava jokando com cê.
(li) Entrecosto diz:
Boris diz:
ontem vi um concerto dos Depeche Mode na Mtv
Boris diz:
fiquei com lágrimas
(li) Entrecosto diz:
tava fumo?
Boris diz:
estava a preparar o jantar
Boris diz:
Boris diz:
mas foi bonito
(li) Entrecosto diz:
a descascar cebolas
(li) Entrecosto diz:
era concerto recente ou antigo?
Boris diz:
yap
Boris diz:
recente
(li) Entrecosto diz:
commusicasantigas?
Boris diz:
yap
(li) Entrecosto diz:
Bach, Chopin e etc...
Boris diz:
nem tanto
(li) Entrecosto diz:
(li) Entrecosto diz:
sabes quem está cá? a Luísa de Lisboa
(li) Entrecosto diz:
fui tomar um cafézinho com ela na segunda
Boris diz:
Boa Luís
(li) Entrecosto diz:
tá lindíssima
Boris diz:
Luís Boa (Lisboa)
Boris diz:
e então comeste-a
(li) Entrecosto diz:
tai louco
(li) Entrecosto diz:
ela veio com o namorado e eu levei a minha
(li) Entrecosto diz:
foi café de socialização
Boris diz:
nem pensaste numa suruba?
(li) Entrecosto diz:
meu deus deu-me cá uma saudade de Lisboa
Boris diz:
Lisboa menina e moça (Luísa), menina...
As personagens são fictícias (acreditem) e a conversa resulta de uma descodificação de uns ruídos captados pela sonda Pathfinder!
bora sair à noite?
(li) Entrecosto diz:
é capaz de ser uma ideia...
(li) Entrecosto diz:
boa
Boris diz:
esta noite vair ser bom
Boris diz:
eu estou uma brasa
Borisdiz:
viste o meu blog?
(li) Entrecosto diz:
ainda naão
(li) Entrecosto diz:
vou lá ver agora
Boris diz:
não coloquei muito mais coisas
(li) Entrecosto diz:
mas hoje à noite o Guarda também deve querer sair
Boris diz:
falei com o gajo ontem
Boris diz:
mas hoje eu não dou hipóteses a ninguém
Boris diz:
(li) Entrecosto diz:
purk?
Boris diz:
porque eu estou uma brasa
Boris diz:
arranjei as sobrancelhas
Boris diz:
achei que ficavam melhor desunidas
Boris diz:
(li) Entrecosto diz:
(li) Entrecosto diz:
tá porreiro, mas os anteriores estavam melhores... mas dá-lhe gás
Boris diz:
não tenho tido tempo
(li) Entrecosto diz:
gostei do Arminho a dançar a dança do ventre...
Boris diz:
Boris diz:
estava a pensar colocar um Despique entre o Cunha e Silva e o Filipe Sequeira
(li) Entrecosto diz:
essa era porreira ( bem trabalhada...)
Boris diz:
estou quase de férias
(li) Entrecosto diz:
barraca do estupor... será que a Taboada também andou à bolachada?
Boris diz:
Vou a Amsterdão
(li) Entrecosto diz:
que peixeirada
(li) Entrecosto diz:
Amsterdão é fixe
Boris diz:
peixeirada Amsterdão?!
Boris diz:
tu tá louco!?
(li) Entrecosto diz:
não
(li) Entrecosto diz:
a briga Silva versus Sequeira
Boris diz:
eu percebi. estava jokando com cê.
(li) Entrecosto diz:
Boris diz:
ontem vi um concerto dos Depeche Mode na Mtv
Boris diz:
fiquei com lágrimas
(li) Entrecosto diz:
tava fumo?
Boris diz:
estava a preparar o jantar
Boris diz:
Boris diz:
mas foi bonito
(li) Entrecosto diz:
a descascar cebolas
(li) Entrecosto diz:
era concerto recente ou antigo?
Boris diz:
yap
Boris diz:
recente
(li) Entrecosto diz:
commusicasantigas?
Boris diz:
yap
(li) Entrecosto diz:
Bach, Chopin e etc...
Boris diz:
nem tanto
(li) Entrecosto diz:
(li) Entrecosto diz:
sabes quem está cá? a Luísa de Lisboa
(li) Entrecosto diz:
fui tomar um cafézinho com ela na segunda
Boris diz:
Boa Luís
(li) Entrecosto diz:
tá lindíssima
Boris diz:
Luís Boa (Lisboa)
Boris diz:
e então comeste-a
(li) Entrecosto diz:
tai louco
(li) Entrecosto diz:
ela veio com o namorado e eu levei a minha
(li) Entrecosto diz:
foi café de socialização
Boris diz:
nem pensaste numa suruba?
(li) Entrecosto diz:
meu deus deu-me cá uma saudade de Lisboa
Boris diz:
Lisboa menina e moça (Luísa), menina...
As personagens são fictícias (acreditem) e a conversa resulta de uma descodificação de uns ruídos captados pela sonda Pathfinder!
Seja Bem aparecida
Nossa Senhora volta a contactar os seus fans! Desta vez apareceu em cima de uma coluna na Discoteca Vespas. Num estilo muito mais actual (nada de azinheiras, nada de pastorinhos, nada de cogumelos pertubadores de mentes inocentes), a grande vedeta exibiu um número fantástico que mais parecia um Arminho a dançar a Dança do Ventre.
Revelou novamente mais 3 segredos; dois já foram revelados e o terceiro continua nos segredos dos deuses (Meu Deus que blasfémia... Deus é Uno - Uno não é um jogo de cartas? Meu Deus sois um jogo!). O primeiro segredo indica que o Gin Tónico é uma mistura muito perigosa. O segundo segredo foi revelado só dois dias após a aparição, numa inscrição no carro oficial do Sr. Bispo do Funchal e dizia o seguinte: "Eu sou gay mas não matei. Assinado: Frederico"
Nossa Senhora volta a contactar os seus fans! Desta vez apareceu em cima de uma coluna na Discoteca Vespas. Num estilo muito mais actual (nada de azinheiras, nada de pastorinhos, nada de cogumelos pertubadores de mentes inocentes), a grande vedeta exibiu um número fantástico que mais parecia um Arminho a dançar a Dança do Ventre.
Revelou novamente mais 3 segredos; dois já foram revelados e o terceiro continua nos segredos dos deuses (Meu Deus que blasfémia... Deus é Uno - Uno não é um jogo de cartas? Meu Deus sois um jogo!). O primeiro segredo indica que o Gin Tónico é uma mistura muito perigosa. O segundo segredo foi revelado só dois dias após a aparição, numa inscrição no carro oficial do Sr. Bispo do Funchal e dizia o seguinte: "Eu sou gay mas não matei. Assinado: Frederico"
Cães vadios atacam cabras
«João Teixeira de Jesus, de 70 anos, ficou desagradavelmente surpreendido quando ontem, às 09:00 horas, deparou com dois cabritos e uma cabra que tinha num curral esfacelados. Dois dos animas estavam mortos, com a carne rasgada, O terceiro estava gravemente ferido, tendo sido abatido.
As marcas que o agricultor do Porto Novo encontrou não lhe deixaram dúvidas: os animais foram atacados, durante a noite, por cães abandonados, que conseguiram descobrir caminho para dentro do curral irrompendo por entre uma barreira de plásticos.
O proprietário da cabra e dos cabritos mortos não escondeu a desolação. E revelou que os problemas com cães abandonados não são recentes. Garantiu que, há alguns meses, deparou-se com sete canídeos, que o atacaram.
Lembrou, depois, que há anos um cão atacou, e matou, uma cabra, ferindo ainda um cabrito.
Jurou que, há pouco tempo, foram mortos, por envenenamento, vinte e sete cães que tinham sido abandonados na zona do Porto Novo.
A revolta de João Teixeira, que ontem perdeu largas centenas de euros, não se dirige contra os animais abandonados, mas sim contra aqueles que os abandonaram e que, para além de terem cometido um crime, mostraram uma irracionalidade pouco própria de seres humanos.»
Mas qui nada, isso é trabalho do Chupa Cabras!
«João Teixeira de Jesus, de 70 anos, ficou desagradavelmente surpreendido quando ontem, às 09:00 horas, deparou com dois cabritos e uma cabra que tinha num curral esfacelados. Dois dos animas estavam mortos, com a carne rasgada, O terceiro estava gravemente ferido, tendo sido abatido.
As marcas que o agricultor do Porto Novo encontrou não lhe deixaram dúvidas: os animais foram atacados, durante a noite, por cães abandonados, que conseguiram descobrir caminho para dentro do curral irrompendo por entre uma barreira de plásticos.
O proprietário da cabra e dos cabritos mortos não escondeu a desolação. E revelou que os problemas com cães abandonados não são recentes. Garantiu que, há alguns meses, deparou-se com sete canídeos, que o atacaram.
Lembrou, depois, que há anos um cão atacou, e matou, uma cabra, ferindo ainda um cabrito.
Jurou que, há pouco tempo, foram mortos, por envenenamento, vinte e sete cães que tinham sido abandonados na zona do Porto Novo.
A revolta de João Teixeira, que ontem perdeu largas centenas de euros, não se dirige contra os animais abandonados, mas sim contra aqueles que os abandonaram e que, para além de terem cometido um crime, mostraram uma irracionalidade pouco própria de seres humanos.»
Mas qui nada, isso é trabalho do Chupa Cabras!
quinta-feira, julho 31, 2003
Estás a ver alguma coisa?
- (AdeptoX) Pára! Que porra! Não consegues estar um minutinho calado? Pronto, eu sei que chegámos atrasados, mas mesmo assim arranjámos estes dois lugares.
- (AdeptoXPTO) E pra quê?! Eu não consigo ver nada daqui!
- (AdeptoX) Não sejas injusto, não fosse eu a negociar com o outro gajo e tu estarias lá em casa a partir a cara à tua mulher.
- (AdeptoXPTO) Hehehehe.
- (Daredevil) Eu é que ainda não consegui ver nada! Esta porra destes placards bloqueiam a captação das ondas sonoras e ainda por cima vocês não se calam!
- (AdeptoXPTO) Desculpe lá, quanto é que está o jogo?
- (AdeptoX) Pára! Que porra! Não consegues estar um minutinho calado? Pronto, eu sei que chegámos atrasados, mas mesmo assim arranjámos estes dois lugares.
- (AdeptoXPTO) E pra quê?! Eu não consigo ver nada daqui!
- (AdeptoX) Não sejas injusto, não fosse eu a negociar com o outro gajo e tu estarias lá em casa a partir a cara à tua mulher.
- (AdeptoXPTO) Hehehehe.
- (Daredevil) Eu é que ainda não consegui ver nada! Esta porra destes placards bloqueiam a captação das ondas sonoras e ainda por cima vocês não se calam!
- (AdeptoXPTO) Desculpe lá, quanto é que está o jogo?
quarta-feira, julho 30, 2003
Terapia da fala (colocar uma pequena porção de cominhos debaixo da língua e ler estas santas palavras três vezes por dia)
HINO DA DINAMARCA
Der er et yndigt land,
Det står med brede bøge
Nær salten østerstrand;
Det bugter sig i bakke, dal,
Det hedder gamle Danmark,
Og det er Frejeas sal.
Kong Kristian stod ved højen mast i røg og damp;
Hans værge hamrede så fast,
At Gotens hjelm og hjerne brast.
Da sank hver fjendligt spejl og mast i røg und damp.
"Fly", skreg de, "fly, hvad flygte kan!
Hvo står for Danmarks Kristian i kamp?"
HINO DA DINAMARCA
Der er et yndigt land,
Det står med brede bøge
Nær salten østerstrand;
Det bugter sig i bakke, dal,
Det hedder gamle Danmark,
Og det er Frejeas sal.
Kong Kristian stod ved højen mast i røg og damp;
Hans værge hamrede så fast,
At Gotens hjelm og hjerne brast.
Da sank hver fjendligt spejl og mast i røg und damp.
"Fly", skreg de, "fly, hvad flygte kan!
Hvo står for Danmarks Kristian i kamp?"
terça-feira, julho 29, 2003
Palavras sábias (rezar todas as manhãs antes de lavar os pés)
«FAMA
uma voz da Madeira e do Porto Santo
uma voz pela Madeira e pelo Porto Santo.
FAMA
uma voz do Povo da Madeira e do Porto Santo
uma voz de um Povo que continua a não querer ser colonizado.
FAMA
a voz de um Povo que ama a Liberdade, a Democracia e a Autonomia para a sua Terra
...........
Acredito neste Povo
Acredito nesta Terra
Confio neste Povo
Confio nesta Terra
Acredito na Liberdade e na Autonomia - lutas e legados dos nossos antepassados»
Margarida Camacho
(mais uma artista madeirense)
entretanto o Grande Mestre Ali (talvez devido ao calor) dá uns tabefes na Esmeralda
«FAMA
uma voz da Madeira e do Porto Santo
uma voz pela Madeira e pelo Porto Santo.
FAMA
uma voz do Povo da Madeira e do Porto Santo
uma voz de um Povo que continua a não querer ser colonizado.
FAMA
a voz de um Povo que ama a Liberdade, a Democracia e a Autonomia para a sua Terra
...........
Acredito neste Povo
Acredito nesta Terra
Confio neste Povo
Confio nesta Terra
Acredito na Liberdade e na Autonomia - lutas e legados dos nossos antepassados»
Margarida Camacho
(mais uma artista madeirense)
entretanto o Grande Mestre Ali (talvez devido ao calor) dá uns tabefes na Esmeralda
UM BOM PAR DE CHAPADAS
Quando se está completamente farto
Quando se esgotou tudo
O vinho o amor as cartas
Quando se perdeu o vicio
Das sopas de camarões
Das salsichas de Sarthe
Quando a visão de um strip-tease
Nos faz dizer: que parvoíce
Não arranjaram melhor
Ainda resta um jeito
Que nunca perde o efeito
De ver a vida a cor-de-rosa
Um par de chapadas na tromba
Um bom pontapé no cu
Um murraço nas queixadas
Dá-nos outra juventude
Um bom par de chapadas na tromba
Um directo em cheio no estomago
Os dedos dos pés debaixo duma mó
Um biqueiro em pleno trálálá
Apaga tudo, a droga e a aspirina
Os espinafres, o snif e a Badoit
É mais bacana que o foie gras em terrina
Pois é menos caro e não engorda
Um bom par de chapadas na tromba
E a vida volta a ter valor
Numa manhã em que nos sintamos sós
Toca a partir a cara entre amigos
Quando ela deu de frosque
Levando o dinheiro
E a máquina de costura
Deixando-nos o lava-louça
Cheio de louça por lavar
E sal no pote do açucar
Quando o nosso melhor amigo
Telefona no dia seguinte
Dizendo: vem-na buscar
A gente casquina e pensa
Espera um pouco Hortencia
Vais ver o que vais levar
Um par de chapadas na tromba
Um bom pontapé no cu
Um murraço nas queixadas
Dá-nos outra juventude
Um bom par de chapadas na tromba
Um directo em cheio no estomago
Os dedos dos pés debaixo duma mó
Um biqueiro em pleno trálálá
Aborrecias-te no meu quartinho
Suspiravas, querias coisa nova
Doravante de Janeiro a Dezembro
Conta comigo para te servir à descrição
Um bom par de chapadas na tromba
Isso há-de consolar-me minha rica
Dos serões em que manipulavas
O rolo da massa
Toma lá cabra.
Boris Vian
...entretanto o Grande Mestre Curandeiro Ali distribui panfletos na Ponte do Bazar do Povo.
Quando se está completamente farto
Quando se esgotou tudo
O vinho o amor as cartas
Quando se perdeu o vicio
Das sopas de camarões
Das salsichas de Sarthe
Quando a visão de um strip-tease
Nos faz dizer: que parvoíce
Não arranjaram melhor
Ainda resta um jeito
Que nunca perde o efeito
De ver a vida a cor-de-rosa
Um par de chapadas na tromba
Um bom pontapé no cu
Um murraço nas queixadas
Dá-nos outra juventude
Um bom par de chapadas na tromba
Um directo em cheio no estomago
Os dedos dos pés debaixo duma mó
Um biqueiro em pleno trálálá
Apaga tudo, a droga e a aspirina
Os espinafres, o snif e a Badoit
É mais bacana que o foie gras em terrina
Pois é menos caro e não engorda
Um bom par de chapadas na tromba
E a vida volta a ter valor
Numa manhã em que nos sintamos sós
Toca a partir a cara entre amigos
Quando ela deu de frosque
Levando o dinheiro
E a máquina de costura
Deixando-nos o lava-louça
Cheio de louça por lavar
E sal no pote do açucar
Quando o nosso melhor amigo
Telefona no dia seguinte
Dizendo: vem-na buscar
A gente casquina e pensa
Espera um pouco Hortencia
Vais ver o que vais levar
Um par de chapadas na tromba
Um bom pontapé no cu
Um murraço nas queixadas
Dá-nos outra juventude
Um bom par de chapadas na tromba
Um directo em cheio no estomago
Os dedos dos pés debaixo duma mó
Um biqueiro em pleno trálálá
Aborrecias-te no meu quartinho
Suspiravas, querias coisa nova
Doravante de Janeiro a Dezembro
Conta comigo para te servir à descrição
Um bom par de chapadas na tromba
Isso há-de consolar-me minha rica
Dos serões em que manipulavas
O rolo da massa
Toma lá cabra.
Boris Vian
...entretanto o Grande Mestre Curandeiro Ali distribui panfletos na Ponte do Bazar do Povo.
6 da manhã...
O desespero e frustração dos resistentes na chatolândia.
(06:08:57) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:08:58) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:09:00) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:09:01) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:09:27) -Pedro- sai da sala...
(06:09:33) kill entra na sala...
(06:09:52) CarlosHenrique grita com Todos: alguém da minha terra please, talk me now
(06:10:18) -Pedro- entra na sala...
(06:10:18) kill fala para Todos: alguma mulher afim de tc comigo????
...entretanto o Grande Mestre Curandeiro Ali começa a atenter o seu primeiro cliente.
O desespero e frustração dos resistentes na chatolândia.
(06:08:57) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:08:58) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:09:00) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:09:01) CarlosHenrique fala para Todos: alguém de MS?
(06:09:27) -Pedro- sai da sala...
(06:09:33) kill entra na sala...
(06:09:52) CarlosHenrique grita com Todos: alguém da minha terra please, talk me now
(06:10:18) -Pedro- entra na sala...
(06:10:18) kill fala para Todos: alguma mulher afim de tc comigo????
...entretanto o Grande Mestre Curandeiro Ali começa a atenter o seu primeiro cliente.
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