Quinta dos Grilhos 2003

Congrats Veronika má samice druh dle člen určitý srdce A dle člen určitý nůžky ačkoliv dobře.

I say: isto de escrever meio borracho tem muito que se diga, aliás tem muito que se digite, aliás tem muito que se pinoquisse... bem, ou qualquer coisa assim. Estou para aqui a escrever divagar, pois as condições psico-motoras não são as mais adequadas. Desta vez não vou tentar ter piada, vou simplesmente escrever ao som de um som dos Bolshoi! Conhecem Bolshoi!? Bullshit, vocês não conhecem mesmo nada de nada. Andam os senhores por aí armados em cultos; gostam de Tindersticks (é bem, é bem), gostam de Lambchop (é bem, é bem), gostam Leonard Cohen (é bem, é bem), mas não percebem pívia de toda a cena músical internacional! Seus sapos azuis abixanados!!!! Vão lá fazer broches a cavalos que eu vou acabar de beber o "guiri guiri guiri, fazia o grilinho... guiri guiri guiri, no seu buraquinho".

Para o inglês cabrão de uma cadela

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Mas que merda é esta!? Não percebo uma letrinha daquilo que escreveste. Não vale a pena voltares a escrever neste meu cantinho querido e amado do meu coraçãozito doentinho mas mmuito estimado. Da próxima vez que escrevas algum comentário e vou lá deito tinta branca em cima (ou então fecho os meus olhinhos pequeninos e carregadinhos de ramelas, durante meia hora e desligo o cabo de alimentação do meu computadorzito). Xu ó inglês!

A Moda é: Franjas

O Presidente da Junta de Freguesia de Machico, Ricardo Sousa, decidiu apostar nas franjas dos mais idosos. Eu sou da opinião que um velinho de franja fica ridiculamente infantil (de certeza que o Sr. Presidente está a ser manipulado por uma operação de marketing de qualidade suspeita)! Qualquer dia vão apostar em anões de Kilt e mongolóides com biquinis de diamantes da Fátima Lopes.

Tonte

Havia um gajo que tinha uma mãozinha torta que fazia schnap schnap schnap. Um dia apareceu um génio e com a possibilidade de realizar três desejos.

- Quero as minhas mãos iguais.

(schnap schnap schnap)

-Ao contrário

(schnap schnap schnap)

- A outra, ah tonte.

(schnap schnap schnap)

Agradecimentos:

À Francisca por ter conseguido provocar uma gargalhada ao Boris.

Homem-Bomba

Devido ao enorme sucesso deste blog, tenho recebido imensos emails a me convidar para as mais variadas situações. Desde consultor sexual da Paula Bobone a dançarino de dança da prisão de ventre. A última proposta que eu recebi, foi para um trabalhinho como homem-bomba. Naturalmente declinei essa proposta, pois os tipos tinham um método de pagamento algo esquisito. Para além de eu ter de passar recibos verdes, só pagavam 40% do combinado e o restante montante após a conclusão da tarefa. Bullshit, vão enganar outro...

Árabe

Vou tentar explicar a origem de algumas palavras árabes que vulgarmente utilizamos na nossa linguagem corrente. (Tendo como base uma recolha que efectuei aquando da minha última estada em Alpendre das Lésbicas.)

Aluvião - Pontapé de recurso com o objectivo de aluviar a bola para uma zona mais segura. Daí a expressão: "Aluvia Calisto".

Alto - Forma baixa de chamar os Cristãos. Quer dizer mais ou menos isto: "Filho da puta dum raio armado em pinga-amor mas gostas de fazer broches a cavalos (ou bestas equivalentes)". Os Cristão nunca perceberam bem o significado desta palavra enigmática e adoptaram um sentido que desvirtua a sua origem.

Provavelmente foi proferida pela primeira vez durante o ataque dos Cristãos ao Castelo de São Jorge. Nesse dia havia um baile no castelo (aquilo era mais uma luta de almofadas) e foi interrompido por um grito de um vigia: "Alto (cá está a tal palavra) e pára o baile".

Almôndegas - Os testículos dos árabes.

Alturas, Diamantino - Um árabe famoso.

Alpista - "Estar de alpista" significa o mesmo que "estar à coca", só que o produto é outro.

Obra prometida, obra cumprida.

Nota. Começa a ser pouca cera para tanta porra

Cera

Hoje, quando fui mudar as águas às azeitonas (mudo frequentemente a àgua das azeitonas, mas ainda não percebi o porquê deste "trupe" gastronómico), reparei que uma almofada vinha agarrada ao meu ouvido direito! Para além de ser um acessório manifestamente inadequado, a almofada provoca um calorzinho que me paralisa 70% das minhas funções vitais (tais como: piscar três vezes por cada segundo o meu olho esquerdo, coçar a tomateira com os joelhos, e arrancar os pelos do local onde o sol não brilha). E qual o motivo desta irmandade inesperada? A cera, meus amigos, a cero dos ouvidos.
Tenho uma produção exagerada de cera! Como tal, estou a pensar seriamente em criar um Museu de Cera onde estariam representadas as principais figuras da Madeira (o Foda Pita, o Inguilha, o Jaime Sanita, o Porquinho Babe). No entanto, não tenho cera suficiente para mais ilustres personagens e, nem mesmo para a papada do AJJ! Sendo assim, deixo aqui o meu pedido:
Cerófonos e Cerófonas (mais estas que os outros) do Planeta, contribuam para esta odisseia cerófica. Por uns ouvidos mais limpos e uma Madeira cultural mais encerada.
Para mais informações dixo aqui o meu contacto:
unhanegra@hotmail.com
(não vale a pena eu colocar aqui o meu número do telemóvel, pois eu não estou a ouvir muito bem)

Nota. Brevemente vou colocar aqui neste blog as minhas primeiras obras escultóricas (servirá de estímulo para aqueles mais contidos... ceroficamente falando)

Urp

Perdão.

Anda cá uma tremideira por aqueles lados...

O colete da moda
Juro que não é montagem, mas também quem é que quer montar aquela velha encardida!?

A Pocilga do Henrique

Os candidatos

Não vos quero aqui, seus filhos da puta (para não vos chamar de bastardos ou jornalistas, ou lá o quê?)

Inté lá só vão ter manisfestações artístico-digitalis...

...ipá!!!! bou dar uma ganda bolta!!! E só bolto em Setembro. Um gajo precisa de umas férias revigorantes [ revigorante mesmo era umas festas (pelo corpo todo) com umas trezentas e quarenta e sete eslavas] para voltar com a força toda. Ando aqui há mais de meio ano a dar o corpo ao manifesto e ainda não fui recompensado (ou abençoado, ou assoalhado, ou lá o quê?).

Ok, bou dar uma ganda bolta...