Sexta-feira Santa

Ok, confesso que comi ontem carne ao almoço. Ontem foi Sexta-feira e a oito dias da FAMOSA Sexta-feira-Santa.
Mas como comi uma Feijoada à Brasileira (e como a carne estava disfarçada entre o feijão) acho que o Big Big Brother não deve ter reparado nesse pecado. Na próxima semana tenho de arranjar uma outra estratégia para ver se escapo à ira do Big Big Brother. Estou a pensar comer Vazia (como já expliquei anteriormente, a vazia é aquela parte da vaca onde não existe nada - está vazio) ou então Osso Buco (o gajo vai pensar que eu estou a comer um osso... ah ah ah - gargalhadas alucinantes).

PS1. Um amigo meu diz que não poder comer carne na Sexta-feira Santa é uma manobra do Jota Cristo para promover e escoar o peixe que havia em excesso na altura. Tem alguma lógica tendo em conta que o gajo era amigo dos pescadores.

PS2. Brevemente, aqui neste Blog, uma versão da Bíblia actuazilada/aperfeiçoada pelo Unha Negra.

Ai se eu um dia fosse o teu olhar

Kaksituhatta vuotta sitten, maakuntasotien aikana,|Kiina oli jakaantunut 7 kuningaskuntaan.
Vuosia he sotivat,|samalla kun ihmiset kärsivät.
Qin´n kuningas oli häikäilemättömin yrityksissään -
vallata maa ja yhdistää kaikki taivaan alla.
Muut kuusi kuningaskuntaa|pitivät häntä yleisenä uhkana.
Kiinan historiankirjat ovat täynnä tarinoita -
salamurhaajista, joita oli lähetetty|tappamaan suuri kuningas.
Tämä on yksi legendoista...
Jäin orvoksi pienenä.
Minulla ei ollut nimeä,|joten minua kutsuttiin "nimettömäksi".
En ollut kukaan,|opettelin miekkailutaitoja.
10 vuoden harjoituksen jälkeen,|olin taidokas.
Qin´n kuningas on kutsunut minut luokseen.
Tekoni olivat hämmästyttäneet kuningaskuntaa.
Hänen Majesteetin kutsusta|toimme mahtavat soturit -
Taivas, Lentävä Lumi ja Rikkinäinen Miekka
Kolme salamurhaajaa Zhaosta -
ovat uhanneet Hänen Majesteettia 10 vuotta.
Hän ei ole tuntenut rauhaa.
Kaikkien hämmästykseksi -
Qin´n suuri soturi on lyönyt heidät.
Hänen Majesteetti voi|vihdoin nukkua yönsä rauhassa!
Iloitkaa Kuningastamme!
Tämä taivaan lähettämä soturi|on tuhonnut salamurhaajat
Kutsukaa soturi!
Pysy 100 askeleen päässä Hänen Majesteetista -
tai sinut teloitetaan.|Älä unohda sitä.
Kenenkään ei sallita tulla|100 askeleen päähän minusta.
Tiedätkö miksi?
Salamurhaajien vuoksi.
Siksi olen tässä haarniskassa.
Olet poistanut uhan yltäni.
Miten minun pitäisi palkita sinut?
Tein sen Qin´n tähden,|en palkkion vuoksi.
Saavutukset täytyy palkita.
Taivaan hopeaterä -
haavoitti monia urheita sotureita.

Transcrição de uma conversa telefónica entre o Fednando Seada e a jornauista Judite.

Judite - Tou... Fednando, quedido, demodas muito a chegad a casa?

Fednando - Se caiar minha uinda. Ainda vou por o automoveue a uavar. Está cheio de uama da viagem que fizemos ao Auentejo!

Judite - Amod, o que quedes pada o jantad?

Fednando - Sei ua... Tauvez um caudinho de gauinha. Daqueues com massinha de uetras.

Judite - De letdas não compdei. Tenho é de padafusos. E não me apetece nada said agoda pada id ao hipedmedcado!

Fednando - Oia faz uma sauada. Com muita auface e ceboua.

Judite - E pada sobdemesa o que pdefedes?

Fednando - Ueite creme com moio de chocouate... Daqueue deuicioso. Oia podíamos jantar ao uar...

Judite - Que domantico. Isto pdomete... Vou começad já a fazed. Não te demodes. E guia devagad.

Fednando - Vou ser uigeiro. Até uogo.

Monsenhor Nietzche

Adília Lopes - uma mulher e framboesa


Memórias das Infâncias





Gostávamos muito de doce de framboesa

e deram-nos um prato com mais doce de framboesa

do que era costume

mas

a nossa criada a nossa tia-avó no doce de framboesa

para nosso bem

porque estávamos doentes

esconderam colheres do remédio

que sabia mal

o doce de framboesa não sabia à mesma coisa

e tinha fiapos brancos

isso aconteceu-nos uma vez e chegou

nunca mais demos pulos por ir haver

doce de framboesa à sobremesa

nunca mais demos pulos nenhuns

não podemos dizer

como o remédio da nossa infância sabia mal !

como era doce o doce de framboesa da nossa infância !

ao descobrir a mistura

do doce de framboesa com o remédio

ficámos calados

depois ouvimos falar da entropia

aprendemos que não se separa de graça

o doce de framboesa do remédio misturados

é assim nos livros

é assim nas infâncias

e os livros são como as infâncias

que são como as pombinhas da Catrina

uma é minha

outra é tua

outra é de outra pessoa



In – Adília Lopes –OBRA – O Decote da Dama de Espadas, pag. 107, Ed. Mariposa Azual, Lisboa 2001

A origem do Broche

A palavra Broche é um estrangeirismo cuja origem está na expressão inglesa "brush the teeth". Escovar dentes exige alguma perícia e movimentos cíclicos tal como o broche! A palavra brush dita com algum sotaque "aportuguesado" dá: Broche! Daí esta minha tese que, comprovei/estudei, com as minhas amigas profissionais do sexo.
Próximas palavras alvo de estudo:
- Minete
- Pão-de-ló
- Bufo

Mais uma carta recebida aqui no Unhanegra - Este Monsenhor Nietzche é um danado para a brincadeira!

Dúvidas para Deus esclarecer

- Se há pecados mortais, porque é que nós os cometemos e continuamos vivos?
- Pai, Filho e Espírito Santo são um só, não é? É tipo os "transformers"?
- Os anjos não têm sexo, são eunucos ou hermafroditas?
- O céu tem seguranças à porta?
- Criar pequenos e grande lábios vaginais foi um mero capricho artístico?
- As hóstias não podiam ter sabores variados, como por exemplo bacalhau com natas, empadão de carne, chocolate e tutti-fruti?
- Não seria interessante as freiras terem hábitos alternativos, como os clubes de futebol? Por exemplo, se fossem cantar a outra paróquia usavam o hábito alternativo!
- Zoofilia é pecado se o bicho gostar?
- O Carlos Cruz é culpado?
- Pecamos deitando tazos nos peditórios?

PS - O contacto com ELE está complicado (esta Internet...), por isso se alguma das criatura que diz tê-LO encontrado quiser fazer de intermediário, agradeço desde já!

Atenciosamente

Monsenhor Nietzche

A GRANDE QUESTÃO

Se nesta altura ainda estou a usar os pijamas de Verão, quando é que eu vou usar os pijamas de Inverno?!

O Primeiro objectivo foi atingido!

O Unhanegra ultrapassou as 1000 vistas! O próximo objectivo será abrir um restaurante moldavo em Fátima. Já escolhi o nome... tchan! tchan!... Franz Xixco, Lucïa & Jazz Cinta (espaço reservado para casamentos, baptizados e derrame de sangue).

Quero agradecer os inúmeros emails que recebi (um dia destes vou divulgar aqueles que eu elegi como os mais originais). Mas como não posso divulgar todas as pessoas que entraram em contacto comigo, deixo apenas uma pequena amostra...
- Carlos do Carmo
- Santinha da Ladeira
- Beatriz Costa
- Killie Minogue
- Fredy
- Garota de Ipanema
- Fredy (outra vez)
- Maria José Rita
- Prof. Alexandrino
- Lampadinha
- O paciente inglês
- Um Dois Três de Oliveira e Quatro
- Orelhas
- Fredy (o tal que era amigo íntimo da Guida Vieira)
- Manelhinho Gouveia
- Robert de Niro
- Ratada
- O Costa do Castelo
- Coro de Santa Marta de Olheiras

Uma dádiva (leia-se Email) que recebi num destes dias de pouca pachorra:

Simples flatulências *

- Jardim tem delfins, o Miguel Ângelo é um delfim, logo o Miguel Ângelo vai ser presidente do Governo da Madeira. O seu slogan de campanha será: "Soltem os prisioneiros na baía de Cascais".

- Nóbrega, o arquiduque do filete de lombo, vai abrir um museu do boi, seguindo o exemplo equídeo de João Carlos. Espólio importantíssimo, em especial o cadáver embalsamado do famoso carniceiro Manelhinho Gouveia, chefe do Matadouro do Funchal, morto à cornada por um touro enraivecido. A sua história, aliás, deu origem a um filme, protagonizado por Robert de Niro.O povo superior agradece.

- "Festa do Leste", promovida pelo consórcio Tecnovalas/Tapa Manilhas/Canos & Tubos, realizado na belíssima Quinta d' Anona, acaba num monumental arraial de porrada - à boa maneira madeirense. 47 convidados deram entrada no hospital com traumatismo ucraniano; 21 sofreram intoxicação grave por terem fumado as folhas de um centenário arcipreste, em fase de tratamento com herbicida; Rei das Laranjas sofre perfuração anal devido a uma queda sobre um anão de jardim. O problema foi o chapéu pontiagudo.

- Arco de São Jorge tem biblioteca/vídeoteca/folcloroteca itinerante. Toda espelhada, com jantes de liga leve, "spoiler" dianteiro, abas laterais e um equipamento de som de alta fidelidade/tranquilidade/seguro directo. Patrocínio de "Patrocínio Tunning", sítio do Maçapez.


* pelo Senhor Doutor, Engenheiro, Arquitecto J. Encarnação do Espírito Santo

Lamento o que está a acontecer mas não tenho vindo "blogar" ultimamente e as razões são as seguintes:
- Encontrei uma princesa encantadora que faz uns Blogs Jobs fabulosos!
- Andam a envenenar a cachorrada toda!
- Outra vez a merda do Sistema.
- Crise existencial aliado ao fenómeno do Atum General suicida.

VOLTAREI!!! Ah! Ah! Ah! (e em força)

Orelhas para quê?

Não gosto de orelhas. São inestéticas e só atrapalham. Ok, servem para segurar melhor os óculos, mas e se eu usar lentes de contacto, vão servir para segurar as lentes?
Faço uma lista de aspectos positivos e aspectos negativos das orelhas e verifico que as "gajas" não valem mesmo nada.

Aspectos positivos:
- Dão uma ajudinha na posição "à canzana".
- Servem para uma boa saladinha, mas neste caso só orelha de porco.

Aspectos negativos:
- Todos os orelhudos são mentirosos. Por exemplo, o meu antigo colega da catequese Orelhas.
- A orelha não é aerodinâmica. O N. Lauda ficou mais rápido quando perdeu as orelhas.
- Se eu não tivesse orelhas a Dona Irene não me tinha dado aqueles dolorosos puxões de orelha na primária.
- Van Gogh cortou a orelha... e porquê? Ficava-lhe Lindo... não?
- Como é difícil vestir uma camisola de gola alta!
- Crescem pêlos nas orelhas.

Enfim... A luta continua, orelhas para a rua (Será que o Sousa Franco ouvi alguma vez este slogan? Se ouviu foi com muita dificuldade!)

As "meninas de couro"
As "meninas de couro", até agora presentes nas missas católicas, vão ser proibidas pelo Vaticano, numa decisão que impede também os fieis de dar chibatadas durante os ofícios religiosos.
Estas duas decisões constam de uma lista de 37 proibições que será publicada até ao final do ano, e que encoraja os fieis a denunciarem abusos, revelou ontem a publicação mensal católica italiana "Jésus".

Picanha
Só as vacas gaúchas possuem picanha?
R: Sim!
As vacas gaúchas desenvolveram no seu organismo uma região, por sinal muito saborosa, chamada picanha. Não sei explicar com exactidão este fenómeno mas acho que está relaccionado com o Big Foot da Patagónia. As vacas europeias não possuem possuem picanha e no lugar desta não existe nada. Melhor, existe um vazio! Melhor ainda, existe a VAZIA (não iríamos chamar VAZIO àquela zona da vaca - era muito feio...)
O que é melhor? Comer picanha ou comer vazia?
R: Comer picanha. Comer vazia deixa a sensação de nada ter comido!

Boris diz:
bora sair à noite?
(li) Entrecosto diz:
é capaz de ser uma ideia...
(li) Entrecosto diz:
boa
Boris diz:
esta noite vair ser bom
Boris diz:
eu estou uma brasa
Borisdiz:
viste o meu blog?
(li) Entrecosto diz:
ainda naão
(li) Entrecosto diz:
vou lá ver agora
Boris diz:
não coloquei muito mais coisas
(li) Entrecosto diz:
mas hoje à noite o Guarda também deve querer sair
Boris diz:
falei com o gajo ontem
Boris diz:
mas hoje eu não dou hipóteses a ninguém
Boris diz:

(li) Entrecosto diz:
purk?
Boris diz:
porque eu estou uma brasa
Boris diz:
arranjei as sobrancelhas
Boris diz:
achei que ficavam melhor desunidas
Boris diz:

(li) Entrecosto diz:

(li) Entrecosto diz:
tá porreiro, mas os anteriores estavam melhores... mas dá-lhe gás
Boris diz:
não tenho tido tempo
(li) Entrecosto diz:
gostei do Arminho a dançar a dança do ventre...
Boris diz:

Boris diz:
estava a pensar colocar um Despique entre o Cunha e Silva e o Filipe Sequeira
(li) Entrecosto diz:
essa era porreira ( bem trabalhada...)
Boris diz:
estou quase de férias
(li) Entrecosto diz:
barraca do estupor... será que a Taboada também andou à bolachada?
Boris diz:
Vou a Amsterdão
(li) Entrecosto diz:
que peixeirada
(li) Entrecosto diz:
Amsterdão é fixe
Boris diz:
peixeirada Amsterdão?!
Boris diz:
tu tá louco!?
(li) Entrecosto diz:
não
(li) Entrecosto diz:
a briga Silva versus Sequeira
Boris diz:
eu percebi. estava jokando com cê.
(li) Entrecosto diz:

Boris diz:
ontem vi um concerto dos Depeche Mode na Mtv
Boris diz:
fiquei com lágrimas
(li) Entrecosto diz:
tava fumo?
Boris diz:
estava a preparar o jantar
Boris diz:

Boris diz:
mas foi bonito
(li) Entrecosto diz:
a descascar cebolas
(li) Entrecosto diz:
era concerto recente ou antigo?
Boris diz:
yap
Boris diz:
recente
(li) Entrecosto diz:
commusicasantigas?
Boris diz:
yap
(li) Entrecosto diz:
Bach, Chopin e etc...
Boris diz:
nem tanto
(li) Entrecosto diz:

(li) Entrecosto diz:
sabes quem está cá? a Luísa de Lisboa
(li) Entrecosto diz:
fui tomar um cafézinho com ela na segunda
Boris diz:
Boa Luís
(li) Entrecosto diz:
tá lindíssima
Boris diz:
Luís Boa (Lisboa)
Boris diz:
e então comeste-a
(li) Entrecosto diz:
tai louco
(li) Entrecosto diz:
ela veio com o namorado e eu levei a minha
(li) Entrecosto diz:
foi café de socialização
Boris diz:
nem pensaste numa suruba?
(li) Entrecosto diz:
meu deus deu-me cá uma saudade de Lisboa
Boris diz:
Lisboa menina e moça (Luísa), menina...

As personagens são fictícias (acreditem) e a conversa resulta de uma descodificação de uns ruídos captados pela sonda Pathfinder!

Seja Bem aparecida

Nossa Senhora volta a contactar os seus fans! Desta vez apareceu em cima de uma coluna na Discoteca Vespas. Num estilo muito mais actual (nada de azinheiras, nada de pastorinhos, nada de cogumelos pertubadores de mentes inocentes), a grande vedeta exibiu um número fantástico que mais parecia um Arminho a dançar a Dança do Ventre.
Revelou novamente mais 3 segredos; dois já foram revelados e o terceiro continua nos segredos dos deuses (Meu Deus que blasfémia... Deus é Uno - Uno não é um jogo de cartas? Meu Deus sois um jogo!). O primeiro segredo indica que o Gin Tónico é uma mistura muito perigosa. O segundo segredo foi revelado só dois dias após a aparição, numa inscrição no carro oficial do Sr. Bispo do Funchal e dizia o seguinte: "Eu sou gay mas não matei. Assinado: Frederico"