Miga Amagal vai teg uma gefogma de 18 mil eugos, cegca de 3600 contos.

A notícia não é nova mas vale a pena seg gelembgada nem que se pelo facto da pegsonagem seg uma daquelas figugas cagicatas da política nacional. Coitadinho do Miga Amagal que paga além de passag a gecebeg essa gefogma misegável tem um pgoblema de salivação. O tipo acumula saliva naquela bocagga de iguana dos Galápagos que é uma coisa impgessionante. Hoje, à hoga do almoço, fiquei enojado com uma entgevista que o Miga deu à TVI. Aquilo ega saliva pog todos os lados – até pagecia uma cena de um filme hagdcoge (no momento da gozação). Coitadinho que nem dinheiginho tem paga pagag um tgatamento. Ah, não sei se gepagam que o tipo tem também um pgoblema com os “egges”.

Isto parece brincadeira, mas não é...

O SILÊNCIO DAS PIMPINELAS

Isto é, às vezes esqueço-me de mim
e surpreendo-me quando me lembro do infinito
silêncio das pimpinelas. Das pimpinelas verdes
desarrumadas nas latadas da vinha por sobre
as janelas verdes da casa. Das pimpinelas persistentes
de que ninguém particularmente cuidava
e nasciam, morriam e renasciam em estações incógnitas
e sempre verdes como as vinhas das latadas. Pimpinelas
aguadas - como devem ser todas as pimpinelas -
e verdes para se confundirem com as sombras verdes
de todos os vinhedos do meu avô. Verdes e silenciosas
como as folhas dos vinhedos que deitavam
sombra no quintal e cheiravam a nada, como aliás creio
devem cheirar todas as outras pimpinelas que se misturam
com outros vinhedos nos inúmeros quintais
de todas as outras velhas casas rotuladas de vizinhança.

Pimpinelas que só deixavam de vestir
a sua importância aguada e verde, às vezes branca,
quando chegava a páscoa e a mãe começava a falar
de inhame. Nessas alturas faltava-nos água na boca
e iniciava-se o ciclo da transformação da festa da pimpinela
no dia a dia do inhame. Então a mãe ria-se e o pai disfarçava:
lá venha agora o inhame, resignando-se, enquanto o prato
recebia a cor lilás e a gente varria para trás da porta
as esquecidas folhas do vinhedo.

José António Gonçalves (poeta versus humildade)
(in «As Memórias da Casa de Pedra»,
Ed. Arguim Editora Regionalista, 2002)

SLOGANS do Sindicato dos Nanicos Armados Em Gente Grande

O Sindicato dos Nanicos Armados Em Gente Grande vem por este meio divulgar os futuros slogans a usar nas próximas manifs. (as próximas manifs são, como já era de esperar, realizadas em conjunto com o Sindicato dos Gigantones)

- Força...
- Abaixo...
- Queremos...
- Mais...
- Onde...
- Agora...
- Justiça...
- Não...
- Santana...
- Bagão...
- Pinto...
- A Luta...

A Verdadeira história do Capuchinho Vermelho (versão compacta em código Morse para submarinos)

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El Greco

O greco Zagorakis (filho da puta) ganhou o prémio de melhor jogador do Europeu de Futebol [raios (es)parta]! O maldito do cabrão ainda por cima é um grande maricas (filho da puta); olhem só o que o gajo afirmou:

φωτεινός σταδιακό τελείωμα ενός έργου όπως προσόν αυτόs έδωσα the έναs πανδοχείο στο υπερβολή όπως συμμορία logo στο σταδιακό τελείωμα ενός έργου όπως προσόν , πού the έναs Ελλάδα αυτόs μουσικό συγκρότημα - σε περίπτωση που στο Ισπανία και μακριά the έναs Ουκρανία από το τελικός σκηνή. Éναs μεσαίος στο οκτώ βγαίνω ραντεβού αυτόs μπορεί δίνω bevy οξύς στο breathtaking περπατώ Ελληνικός , στο μακρύς από το helιnicos έχω κράτησα δικό τουs μέσα έναs όπως έξι νικητής. στο τελικός σκηνή συμμορία καπετάνιος από Otto Rehhagel αυτόs πήγα νικητήs αντίπαλοι θεώρησα περισσότερο , όσον αφορά σε περίπτωση που ιερός σαμπάνια του Ευρώπη.

Agora a tradução:

Eu sou o maior! Não me importa que digam que sou de pila curtinha, mas também não faço grande uso desse apêndice ridículo. Faço broches a cavalos (como qualquer grego que se preze) de 3 em 3 horas. Os portugueses andam armados em machões mas eu bem vi que o Nuno Gomes andava a se fazer a mim (o gajo até é Bonitinha). No balneário fazemos grandes orgias, o Otto Rehhagel põe-se em cuecas e com uma toalha na mão dá-nos pancadinhas no rabiosque.

Sexta-feira Santa

Ok, confesso que comi ontem carne ao almoço. Ontem foi Sexta-feira e a oito dias da FAMOSA Sexta-feira-Santa.
Mas como comi uma Feijoada à Brasileira (e como a carne estava disfarçada entre o feijão) acho que o Big Big Brother não deve ter reparado nesse pecado. Na próxima semana tenho de arranjar uma outra estratégia para ver se escapo à ira do Big Big Brother. Estou a pensar comer Vazia (como já expliquei anteriormente, a vazia é aquela parte da vaca onde não existe nada - está vazio) ou então Osso Buco (o gajo vai pensar que eu estou a comer um osso... ah ah ah - gargalhadas alucinantes).

PS1. Um amigo meu diz que não poder comer carne na Sexta-feira Santa é uma manobra do Jota Cristo para promover e escoar o peixe que havia em excesso na altura. Tem alguma lógica tendo em conta que o gajo era amigo dos pescadores.

PS2. Brevemente, aqui neste Blog, uma versão da Bíblia actuazilada/aperfeiçoada pelo Unha Negra.

Ai se eu um dia fosse o teu olhar

Kaksituhatta vuotta sitten, maakuntasotien aikana,|Kiina oli jakaantunut 7 kuningaskuntaan.
Vuosia he sotivat,|samalla kun ihmiset kärsivät.
Qin´n kuningas oli häikäilemättömin yrityksissään -
vallata maa ja yhdistää kaikki taivaan alla.
Muut kuusi kuningaskuntaa|pitivät häntä yleisenä uhkana.
Kiinan historiankirjat ovat täynnä tarinoita -
salamurhaajista, joita oli lähetetty|tappamaan suuri kuningas.
Tämä on yksi legendoista...
Jäin orvoksi pienenä.
Minulla ei ollut nimeä,|joten minua kutsuttiin "nimettömäksi".
En ollut kukaan,|opettelin miekkailutaitoja.
10 vuoden harjoituksen jälkeen,|olin taidokas.
Qin´n kuningas on kutsunut minut luokseen.
Tekoni olivat hämmästyttäneet kuningaskuntaa.
Hänen Majesteetin kutsusta|toimme mahtavat soturit -
Taivas, Lentävä Lumi ja Rikkinäinen Miekka
Kolme salamurhaajaa Zhaosta -
ovat uhanneet Hänen Majesteettia 10 vuotta.
Hän ei ole tuntenut rauhaa.
Kaikkien hämmästykseksi -
Qin´n suuri soturi on lyönyt heidät.
Hänen Majesteetti voi|vihdoin nukkua yönsä rauhassa!
Iloitkaa Kuningastamme!
Tämä taivaan lähettämä soturi|on tuhonnut salamurhaajat
Kutsukaa soturi!
Pysy 100 askeleen päässä Hänen Majesteetista -
tai sinut teloitetaan.|Älä unohda sitä.
Kenenkään ei sallita tulla|100 askeleen päähän minusta.
Tiedätkö miksi?
Salamurhaajien vuoksi.
Siksi olen tässä haarniskassa.
Olet poistanut uhan yltäni.
Miten minun pitäisi palkita sinut?
Tein sen Qin´n tähden,|en palkkion vuoksi.
Saavutukset täytyy palkita.
Taivaan hopeaterä -
haavoitti monia urheita sotureita.

Transcrição de uma conversa telefónica entre o Fednando Seada e a jornauista Judite.

Judite - Tou... Fednando, quedido, demodas muito a chegad a casa?

Fednando - Se caiar minha uinda. Ainda vou por o automoveue a uavar. Está cheio de uama da viagem que fizemos ao Auentejo!

Judite - Amod, o que quedes pada o jantad?

Fednando - Sei ua... Tauvez um caudinho de gauinha. Daqueues com massinha de uetras.

Judite - De letdas não compdei. Tenho é de padafusos. E não me apetece nada said agoda pada id ao hipedmedcado!

Fednando - Oia faz uma sauada. Com muita auface e ceboua.

Judite - E pada sobdemesa o que pdefedes?

Fednando - Ueite creme com moio de chocouate... Daqueue deuicioso. Oia podíamos jantar ao uar...

Judite - Que domantico. Isto pdomete... Vou começad já a fazed. Não te demodes. E guia devagad.

Fednando - Vou ser uigeiro. Até uogo.

Monsenhor Nietzche

Adília Lopes - uma mulher e framboesa


Memórias das Infâncias





Gostávamos muito de doce de framboesa

e deram-nos um prato com mais doce de framboesa

do que era costume

mas

a nossa criada a nossa tia-avó no doce de framboesa

para nosso bem

porque estávamos doentes

esconderam colheres do remédio

que sabia mal

o doce de framboesa não sabia à mesma coisa

e tinha fiapos brancos

isso aconteceu-nos uma vez e chegou

nunca mais demos pulos por ir haver

doce de framboesa à sobremesa

nunca mais demos pulos nenhuns

não podemos dizer

como o remédio da nossa infância sabia mal !

como era doce o doce de framboesa da nossa infância !

ao descobrir a mistura

do doce de framboesa com o remédio

ficámos calados

depois ouvimos falar da entropia

aprendemos que não se separa de graça

o doce de framboesa do remédio misturados

é assim nos livros

é assim nas infâncias

e os livros são como as infâncias

que são como as pombinhas da Catrina

uma é minha

outra é tua

outra é de outra pessoa



In – Adília Lopes –OBRA – O Decote da Dama de Espadas, pag. 107, Ed. Mariposa Azual, Lisboa 2001

A origem do Broche

A palavra Broche é um estrangeirismo cuja origem está na expressão inglesa "brush the teeth". Escovar dentes exige alguma perícia e movimentos cíclicos tal como o broche! A palavra brush dita com algum sotaque "aportuguesado" dá: Broche! Daí esta minha tese que, comprovei/estudei, com as minhas amigas profissionais do sexo.
Próximas palavras alvo de estudo:
- Minete
- Pão-de-ló
- Bufo

Mais uma carta recebida aqui no Unhanegra - Este Monsenhor Nietzche é um danado para a brincadeira!

Dúvidas para Deus esclarecer

- Se há pecados mortais, porque é que nós os cometemos e continuamos vivos?
- Pai, Filho e Espírito Santo são um só, não é? É tipo os "transformers"?
- Os anjos não têm sexo, são eunucos ou hermafroditas?
- O céu tem seguranças à porta?
- Criar pequenos e grande lábios vaginais foi um mero capricho artístico?
- As hóstias não podiam ter sabores variados, como por exemplo bacalhau com natas, empadão de carne, chocolate e tutti-fruti?
- Não seria interessante as freiras terem hábitos alternativos, como os clubes de futebol? Por exemplo, se fossem cantar a outra paróquia usavam o hábito alternativo!
- Zoofilia é pecado se o bicho gostar?
- O Carlos Cruz é culpado?
- Pecamos deitando tazos nos peditórios?

PS - O contacto com ELE está complicado (esta Internet...), por isso se alguma das criatura que diz tê-LO encontrado quiser fazer de intermediário, agradeço desde já!

Atenciosamente

Monsenhor Nietzche

A GRANDE QUESTÃO

Se nesta altura ainda estou a usar os pijamas de Verão, quando é que eu vou usar os pijamas de Inverno?!

O Primeiro objectivo foi atingido!

O Unhanegra ultrapassou as 1000 vistas! O próximo objectivo será abrir um restaurante moldavo em Fátima. Já escolhi o nome... tchan! tchan!... Franz Xixco, Lucïa & Jazz Cinta (espaço reservado para casamentos, baptizados e derrame de sangue).

Quero agradecer os inúmeros emails que recebi (um dia destes vou divulgar aqueles que eu elegi como os mais originais). Mas como não posso divulgar todas as pessoas que entraram em contacto comigo, deixo apenas uma pequena amostra...
- Carlos do Carmo
- Santinha da Ladeira
- Beatriz Costa
- Killie Minogue
- Fredy
- Garota de Ipanema
- Fredy (outra vez)
- Maria José Rita
- Prof. Alexandrino
- Lampadinha
- O paciente inglês
- Um Dois Três de Oliveira e Quatro
- Orelhas
- Fredy (o tal que era amigo íntimo da Guida Vieira)
- Manelhinho Gouveia
- Robert de Niro
- Ratada
- O Costa do Castelo
- Coro de Santa Marta de Olheiras