Unhanegra

2009-06-18T18:34:00.001Z

Pensavam que haviam encontrado uma mina de ouro (ou dentes de ouro), afinal, depois de bem polidos revelou-se a verdade...

2009-03-29T10:35:00.000Z

2009-03-29T10:33:00.000Z

2009-03-02T23:01:00.002Z

Zarco tem uma Playstation

Porra, o gajo já andava há anos a esverdear de nada ter para se entreter!

2008-11-25T22:55:00.001Z

2008-07-28T21:36:00.002Z

Procuro til para o meu teclado

Desde há uns tres dias que nao consigo encontrar e usar o sinal diacrítico naquilo que ando a escrever. Tenho evitado ao máximo usar palavras como "anao" (nao é muito frequente escrever sobre coisas minúculas), "nao" (geralmente digo sempre "sim"), "mamao" (nao sou grande apreciador de fruta e nao gosto de glandulas mamárias exagerademente grandes) e "pintao" (o tal que dizem que é mais mau que o leao mas que eu nao acredito nao).
De certo modo o meu teclado acaba por ficar menos fanhoso pois já nao existe aquele toque anasalado do til, mas por outro lado vao andar a dizer que isto nao passa de uma estratégia minha para fugir aos erros gramaticais da minha escrita.
Neste momento começo a ponderar pedir ao inspector Gonçalo Amaral para que investigue este estranho (e um dia talvez mediático) desaparecimento. Mas desconfio que o tipo queira escrever mais um livro, mesmo sabendo que eu disponibilizo o meu teclado para escrever essa obra atrofiada de tis.
Outro que poderia ajudar seria o Raimundo Quintal, mas desde já aviso que estou contra o abate de um til do fanal para mete-lo cá em casa em cima do meu teclado.

PS. Acabo de reparar que o acento circunflexo também desparaceu! Porra!...

2008-06-03T23:38:00.000Z

2008-06-03T23:33:00.001Z

2008-06-03T23:31:00.000Z

2007-11-30T23:05:00.001Z

2007-11-10T13:56:00.000Z

Direitos dos Animais

Se há uma coisa que mexe com os meus nervos são aquelas cartas do leitor que periodicamente saem no DN em defesa de um cão que foi abandonado, do gato que foi crucificado e do peixinho dourado que foi alvo de calúnias.
Nunca fui do género de pessoa que trata mal os animais (isto se esquecermos o montão de mosquitos que morreram queimados nas lâmpadas da minha mesa de cabeceira, das lagartixas imoladas dentro de latas de tintas Cin, dos gafanhotos amputados e que mesmo assim fugiam a 1 pata de mim como o Diabo foge da Madre Teresa de Calcutá), nem sou “fundamentalista pró-animal”, nem ambas as duas e muito antes pelo contrário.
Nunca percebi muito bem como é que é aquela coisa dos “Direitos dos Animais”. Os gajos têm que os defenda? E quem os paga? Como é que se submete uma lampreia a um detector de mentiras? Uma iguana apresenta queixa no tribunal; existem tradutores de iguanês? Não estaria envolvido num caso amoroso com uma ostra, quem elaborou a Declaração Universal dos Direitos dos Animais?
Dei até ao trabalho de analisar a dita declaração e, de seguida, vou contra-argumentar alguns dos artigos que a compõem.

ARTIGO 1:
Todos os animais nascem iguais diante da vida, e têm o mesmo direito à existência.
(Balelas. Já vi ninhadas de gatos em que nenhum deles era idêntico e como eram muitos para uma só ninhada eram metidos num saco e transformados em instrumento acústico que emitia um som muito parecido oboé)

ARTIGO 3:
b) Se a morte de um animal é necessária, ela deve ser instantânea, sem dor ou angústia.
(Quero saber como? Só se quiserem matar vacas cargas explosivas de 100 toneladas. Só que nunca mais provaríamos um bom naco de carne com mais de 25 gr)

ARTIGO 6:
a) Cada animal que o homem escolher para companheiro tem o direito a uma duração de vida conforme sua longevidade natural.
(A morte da profissão veterinário. Imaginem que um porquinho-da-índia apanha pé-de-atleta nos balneários de uma piscina pública. A doença evolui e começa a gangrenar e a atingir 85% do seu organismo. Deixaremos o pobre animal numa agonia papal só para que este cumpra a “duração de vida conforme a sua longevidade natural”?)

ARTIGO 7:
Cada animal que trabalha tem o direito a uma razoável limitação de tempo e intensidade de trabalho, e a uma alimentação adequada e ao repouso.
(Já agora: Descontos no IRS, décimo terceiro mês, seguro de deslocação, reforma, uma casa em Miami…)

2007-11-01T21:30:00.000Z

Só mesmo a Fé (e algum savoir faire de um dos pastorinhos) para salvar estes coitadinhos...

2007-10-19T22:54:00.000Z

Casamento por conveniência

2007-05-04T17:35:00.000Z

2007-04-28T18:09:00.000Z

A mão que embala o berço

2007-04-28T18:08:00.000Z

2007-01-20T12:07:00.000Z

Bobagem minha!...

Ontem, ao passar junto ao Restaurante do Museu do Brinquedo, vejo algo que despertou em mim uma grande curiosidade e uma concentração anormal de sangue no membro viril: "Especialidade da Casa - Bobó de Camarão".
Fui para casa a pensar no assunto, até porque gosto de experiêcias exóticas e um bobó a 10€ não está nada mau para este tempo de vacas magras (ou cabras magras). Bem, mas como será o camarão que iria laborar logo à noite!? Já tinha ouvido falar em lulas gigantes e até mesmo em potas (filha da pota, caralho...), mas nem mesmo um camarão tigre teria boca suficiente para abocanhar o dito cujo. Estava decidido, logo à noite, e porque a rebarba é muita, vou então experimentar o bobó do camarão.
Já no restaurante, peço a tal especialidade e para minha estranheza vejo chegar à minha mesa um prato de camarões pouco animados e cobertos por uma nhanha amarelada. "Porra, é esta merda?" Passo à acção; baixo as calças, meto o membro viril no prato (uma sensação estranha de um calorzinho minimamente agradável), deixo os 10€ sobre a mesa e vi-me (salvo seja) embora.

2007-01-18T23:55:00.000Z

Mas que paneleirice é esta!?

Cor-de-rosinha!? Realmente o Benfica já não é o que era. Contratam gregos, têm jogadores que entram em campo com bandoletes na cabeça, só faltava mesmo a camisolina cor-de-rosinha! Longe vão os tempos dos barbudos Chalana, Humberto Coelho, Barros, etc... Suspeito que aqui há mãozinha de paneleirote do Castelo Branco (que por acaso também tem um clube chamado Benfica de Castelo Branco).

2006-11-24T19:00:00.000Z

2006-10-26T18:41:00.000Z

Areias o camelo queixinhas

2006-10-25T00:15:00.000Z

O Aborto (the abortate)

«Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?»

A tradução (para toscos e toscas)
«Faz a cruzinha no quadradinho da folhinha se as gajas emprenhadas (ou por vontade própria ou por vontadinha alheia ou mesmo por via Ângelo Gabriel ou via Capitão Robi) forem aos centros de saúdinha (nada de agulhas de crochet, ou croquete e batatinha, ou lá o quê), caso dê nas ganas, fazer abortos (retirar o pequeno dos vazios), mal a barriga fique inchada e não é prisão-de-ventre?»

2006-10-20T08:21:00.000Z

Vime & Dayse Jame

Vi-me e desejei-me (ou seria ao contrário!?)

2006-08-05T00:03:00.000Z

Depois de muito ponderar, Rui Alves opta pela grua

2006-07-26T17:51:00.000Z

Mais uma obra da prima

2006-07-10T00:59:00.000Z

O que disse o Materazzi ao Zidane

Consegui descodificar o que disse o Materazzi ao Zidane. A minha experiência em leitura de movimentos labiais revelou muito eficazmente as palavras meigas do Materazzi. "Guarda, mio carissimo Zidane, perchè non appoggiate alla vostra testa alla mia cassa e non dite che lo amate?", foram estas palavrinhas - nem mais - que provocaram a ira de Zizou. Foi uma resposta à letra e, de poucas palavras, muito ao jeito do Marcel Marceau. Uma coisa é certa, o Zidane não é gajo para mariquices e não foi na cantiga do Materazzi, o mesmo não aconteceria se o Ribery fosse assediado por um italiano, pois esse francês clone do José Cid, tem ar de traveca da Casal Ribeiro.

2006-06-20T21:59:00.000Z

Brincadeiras infantis
- Verdade ou consequência
- Batalha de torrões de terra (com algum cascalho disfarçado)
- Afoga gafanhotos
- O avião
- Um, dois, três, meia, meia... lua
- Cabra cega I (consistia em alimentar a Bita com material de difícil digestão)
- Cabra cega II (desde que o pastor alemão não estivesse por perto a cabra até alinhava nas brincadeiras)

2006-06-20T20:24:00.000Z

Henriques, o menino da lágrima

2006-06-20T20:21:00.000Z

O quisto da R.A.M.

2006-06-20T20:18:00.000Z

Gilberto Khan

2006-06-20T20:16:00.000Z

O Secretáriozinho

2006-06-18T22:01:00.000Z

Gomas!? Cá estão elas...

2006-04-28T22:22:00.000Z

É dos carecas que elas gostam mais...
Se é dos carecas que elas gostam mais, vou passar a pagar as minhas idas às putas com cheques carecas.

2006-04-04T21:50:00.000Z

Solta-se a escrita

Não sei cinseramente o que vou escrever aqui nestas linhas. Agora, uma coisa que eu sei é que vou tentar escrever a quilo que passa na minha cabeça neste momento. Não vou ter a priocupação de escrever sertinho, ou se vou traduzir direitinho todo o que passa nesta cebeça desprovida de senso. Não vou estar pereocupado com os erros ortograficos, com a colocalão das virgulas, com a acentuaºão das palavras, com o deslizar dos desdos sobere o teclado. Isto vai ser uma grande orgia greco-apostolica-romana-burkinafasense.
(olha, caí para aqui) Pois foi, sem querer precionei oma tecla com uma setinha torta, e o cursor desceu uma linha. Não faz mal a corrente continua. Neste momento tenho a ponta dos dededos com pouca sensibilidade (e nada de bom senso). Resultado de um vnho cujo o nime é homa homenagem ao rei d. Afonso III (3º). Bom vinho sim senhor. dos poucos que dão para soltar a minha lingua (por isso estou aqui a escrever, caso contrario estaria a falar).
Ena, lembrei-me que hoje veio bater à minha porta um rapaz de fatinho. Pensei, só pode ser um Hélder Mormão. Mas que nada, era um rapazola a querer vender internet. Coitado, o tipo entrou, bebeu um chá de oregano e qando voltei à sala com a camisa da noite (comprada na loja daquela gaja do Porto que entrou no Big Brada) fugiu como o diabo foje da cuz. Resulta sempre... pobre diabo.
Bem, por hoje fico por aqui (ainda tenho de encontrar a minha língua que anda aí solta, sabe-se çá a lamber o quê)... beijokas e inté a próxima cróica.

2006-03-21T21:35:00.000Z

Prima Vera

Pima Veia das fiouies comiesta não há maisss,
Pima Veia das fiouies comiesta não há maisss,
A Pima Veia vai e voita sempi, a mocidadi não voita maisss
Esta é a versão do meu "grande"* primo Pedrocas.

* Grande porque gosto muito dele, é espectacular e é o melhor primo que eu tenho.

Depois desta introdução (era para escrever penetração mas como ando numa de púdico...), vou falar da Primavera. Primavera a minha Estação por excelência está associada aos meus pensamentos libidinosos. No Verão, tenho a tomateira um pouco relaxada, descaída, isto porque os espermatezóides não se dão com o calor. No Inverno, tenho a tomateira recolhida e o João Pé de Feijão não está na sua pujança (15 cm com um frio de rachar pedra). No Outono, ando deprimido, sem motivação, um pouco assustado e isto tudo graças à D. Irene, minha professora da primária (feia, porca e má).
Por isso eu digo: não há estação como a Primavera (existe a estação de Campanhã que é muito bonita por sinal).
A propósito; não tenho nenuma prima boa. Nem conheço nenhuma Vera em comestível. Conheci uma Vera que andou 3 anos atrás de mim (raios parta a Vera Lúcia que nem sei se está morta, se está viva ou em coma profundo). Raio da mulher não percebeu nunca que eu era muita fruta para a gaja. Dass...

2006-01-11T14:49:00.000Z

Qualquer dia anda esta malta toda com silicone nas mamas...

2005-12-12T14:53:00.000Z

Mundial Alemanha 2006 (o sorteio visto na Iran TV)

2005-11-30T22:27:00.000Z

Gosto muito de brincar com o Photoshop

Gosto muito de brincar com o Photoshop
Gosto muito de brincar com as senhoras doutoras
Também gosto de beber um cop
e na noite faço muitas loucoras!
... mas o que eu gosto mesmo é do Photoshop (ai meu Photoshopinho...)

2005-11-29T16:46:00.000Z

O Natal dos Hospitais (versão para gente madura a tender para o senil)

Convidado especial: o Palhacito Rui Cataplana

2005-11-24T14:21:00.000Z

Hoje comi uma dobradinha

2005-11-17T23:42:00.000Z

2005-11-03T22:03:00.000Z

Quinta dos Grilhos 2003

Congrats Veronika má samice druh dle člen určitý srdce A dle člen určitý nůžky ačkoliv dobře.

I say: isto de escrever meio borracho tem muito que se diga, aliás tem muito que se digite, aliás tem muito que se pinoquisse... bem, ou qualquer coisa assim. Estou para aqui a escrever divagar, pois as condições psico-motoras não são as mais adequadas. Desta vez não vou tentar ter piada, vou simplesmente escrever ao som de um som dos Bolshoi! Conhecem Bolshoi!? Bullshit, vocês não conhecem mesmo nada de nada. Andam os senhores por aí armados em cultos; gostam de Tindersticks (é bem, é bem), gostam de Lambchop (é bem, é bem), gostam Leonard Cohen (é bem, é bem), mas não percebem pívia de toda a cena músical internacional! Seus sapos azuis abixanados!!!! Vão lá fazer broches a cavalos que eu vou acabar de beber o "guiri guiri guiri, fazia o grilinho... guiri guiri guiri, no seu buraquinho".

2005-10-25T21:43:00.000Z

Para o inglês cabrão de uma cadela

«Nice Blog!!! I thought I'd tell you about a site that will let give you places whereyou can make extra cash! I made over $800 last month. Not bad for not doing much. Just put in yourzip code and up will pop up a list of places that are available. I live in a small area and found quitea few»

Mas que merda é esta!? Não percebo uma letrinha daquilo que escreveste. Não vale a pena voltares a escrever neste meu cantinho querido e amado do meu coraçãozito doentinho mas mmuito estimado. Da próxima vez que escrevas algum comentário e vou lá deito tinta branca em cima (ou então fecho os meus olhinhos pequeninos e carregadinhos de ramelas, durante meia hora e desligo o cabo de alimentação do meu computadorzito). Xu ó inglês!

2005-10-25T20:27:00.000Z

A Moda é: Franjas

O Presidente da Junta de Freguesia de Machico, Ricardo Sousa, decidiu apostar nas franjas dos mais idosos. Eu sou da opinião que um velinho de franja fica ridiculamente infantil (de certeza que o Sr. Presidente está a ser manipulado por uma operação de marketing de qualidade suspeita)! Qualquer dia vão apostar em anões de Kilt e mongolóides com biquinis de diamantes da Fátima Lopes.

2005-10-20T21:59:00.000Z

Tonte

Havia um gajo que tinha uma mãozinha torta que fazia schnap schnap schnap. Um dia apareceu um génio e com a possibilidade de realizar três desejos.

- Quero as minhas mãos iguais.

(schnap schnap schnap)

-Ao contrário

(schnap schnap schnap)

- A outra, ah tonte.

(schnap schnap schnap)

Agradecimentos:

À Francisca por ter conseguido provocar uma gargalhada ao Boris.

2005-10-19T13:56:00.000Z

Homem-Bomba

Devido ao enorme sucesso deste blog, tenho recebido imensos emails a me convidar para as mais variadas situações. Desde consultor sexual da Paula Bobone a dançarino de dança da prisão de ventre. A última proposta que eu recebi, foi para um trabalhinho como homem-bomba. Naturalmente declinei essa proposta, pois os tipos tinham um método de pagamento algo esquisito. Para além de eu ter de passar recibos verdes, só pagavam 40% do combinado e o restante montante após a conclusão da tarefa. Bullshit, vão enganar outro...

2005-10-14T09:17:00.000Z

Árabe

Vou tentar explicar a origem de algumas palavras árabes que vulgarmente utilizamos na nossa linguagem corrente. (Tendo como base uma recolha que efectuei aquando da minha última estada em Alpendre das Lésbicas.)

Aluvião - Pontapé de recurso com o objectivo de aluviar a bola para uma zona mais segura. Daí a expressão: "Aluvia Calisto".

Alto - Forma baixa de chamar os Cristãos. Quer dizer mais ou menos isto: "Filho da puta dum raio armado em pinga-amor mas gostas de fazer broches a cavalos (ou bestas equivalentes)". Os Cristão nunca perceberam bem o significado desta palavra enigmática e adoptaram um sentido que desvirtua a sua origem.

Provavelmente foi proferida pela primeira vez durante o ataque dos Cristãos ao Castelo de São Jorge. Nesse dia havia um baile no castelo (aquilo era mais uma luta de almofadas) e foi interrompido por um grito de um vigia: "Alto (cá está a tal palavra) e pára o baile".

Almôndegas - Os testículos dos árabes.

Alturas, Diamantino - Um árabe famoso.

Alpista - "Estar de alpista" significa o mesmo que "estar à coca", só que o produto é outro.

2005-10-06T15:18:00.000Z

Obra prometida, obra cumprida.

Nota. Começa a ser pouca cera para tanta porra

2005-10-06T09:10:00.000Z

Cera

Hoje, quando fui mudar as águas às azeitonas (mudo frequentemente a àgua das azeitonas, mas ainda não percebi o porquê deste "trupe" gastronómico), reparei que uma almofada vinha agarrada ao meu ouvido direito! Para além de ser um acessório manifestamente inadequado, a almofada provoca um calorzinho que me paralisa 70% das minhas funções vitais (tais como: piscar três vezes por cada segundo o meu olho esquerdo, coçar a tomateira com os joelhos, e arrancar os pelos do local onde o sol não brilha). E qual o motivo desta irmandade inesperada? A cera, meus amigos, a cero dos ouvidos.
Tenho uma produção exagerada de cera! Como tal, estou a pensar seriamente em criar um Museu de Cera onde estariam representadas as principais figuras da Madeira (o Foda Pita, o Inguilha, o Jaime Sanita, o Porquinho Babe). No entanto, não tenho cera suficiente para mais ilustres personagens e, nem mesmo para a papada do AJJ! Sendo assim, deixo aqui o meu pedido:
Cerófonos e Cerófonas (mais estas que os outros) do Planeta, contribuam para esta odisseia cerófica. Por uns ouvidos mais limpos e uma Madeira cultural mais encerada.
Para mais informações dixo aqui o meu contacto:
unhanegra@hotmail.com
(não vale a pena eu colocar aqui o meu número do telemóvel, pois eu não estou a ouvir muito bem)

Nota. Brevemente vou colocar aqui neste blog as minhas primeiras obras escultóricas (servirá de estímulo para aqueles mais contidos... ceroficamente falando)

2005-09-30T08:42:00.000Z

Urp

Perdão.

2005-09-21T13:55:00.000Z

Anda cá uma tremideira por aqueles lados...

2005-09-20T18:19:00.000Z

O colete da moda
Juro que não é montagem, mas também quem é que quer montar aquela velha encardida!?

2005-09-16T21:36:00.000Z

A Pocilga do Henrique

2005-08-24T19:00:00.000Z

Os candidatos

2005-07-30T16:09:00.000Z

Não vos quero aqui, seus filhos da puta (para não vos chamar de bastardos ou jornalistas, ou lá o quê?)

2005-07-30T16:00:00.000Z

Inté lá só vão ter manisfestações artístico-digitalis...

...ipá!!!! bou dar uma ganda bolta!!! E só bolto em Setembro. Um gajo precisa de umas férias revigorantes [ revigorante mesmo era umas festas (pelo corpo todo) com umas trezentas e quarenta e sete eslavas] para voltar com a força toda. Ando aqui há mais de meio ano a dar o corpo ao manifesto e ainda não fui recompensado (ou abençoado, ou assoalhado, ou lá o quê?).

Ok, bou dar uma ganda bolta...

2005-07-26T01:12:00.000Z

He he he he

2005-07-22T08:18:00.000Z

Hoje vou tentar ser sério
Fez dia 15 de Julho dez anos que o D. Jorge (o pobre) morreu. D. Jorge foi um conquistador à maneira antiga, atrevido, cheio de graçolas, ousado e sempre com uma resposta instantânea para ultrapassar as "dificuldades.
Lembro-me de quando eu ia à Missa (algo que eu ainda detesto), ficava a ver as "palhaçadas" do D. Jorge: Cantava alto e desafinado, despejava um montão de moedas de centavos na caixa das esmolas (uma a uma) e saía da igreja imitando um deficiente (eu fazia o mesmo por solideriedade).
O D. Jorge foi uma pessoa que me marcou para toda a minha vida (normalmente é o que acontece numa relação entre pai e filho), tanto na maneira de enfrentar a vida, bem como na boa disposição mesmo nos momentos mais difíceis. Quando eu morrer (será que vou morrer), quero manter a mesma postura do D. Jorge, sempre pronto para a brincadeira (e se possível na companhia de uma enfermeira checa - não é pedir muito, pois não?).
Termino aqui este meu post, pois começo a ficar com os olhos húmidos. Mas termino com duas frases que o D. Jorge estava sempre a dizer: "Um homem é um homem, um gato é um bicho" e "Um homem não chora, nem que saiam as tripas fora".

2005-07-20T17:40:00.000Z

Bodes espiatórios (ou será que prefiro o 36?)

Desde sempre que oiço falar mal (muito mal mesmo) dos chinocas. Ora são devoradores de criancinhas, ora são tipos de pila ridiculamente pequena, ora são maus (pelo menos existia um que era tão mau que passou a ser conhecido por Mao), ora são exploradores de criancinhas indefesas, ora são violadores de tailandesas em idade casadoira... Tudo balelas!
Lembro-me de quando era um estudante (pelo menos tinha esse título) que por duas vezes correu o boato de que uns chineses andavam a atacar meninas à saída das escolas. Nunca cheguei a ver nenhum chinês à porta da minha escola (aquele que trabalha na Casa Chinesa, na Rua Dr. Fernão Ornelas, não conta). Até tentei convencer uma das minhas colegas que eu era um dos chineses; essa minha colega era danada para a brincadeira, mas só gostava de situações exóticas (uma vez fez amor com iaque albino). A coisa até ia bem encaminhada, mas no momento em que eu saquei da minha petit anaconda, a Dora (era este o nome dela e o pessoal até fazia chalaças com esse nome: "a dora adora douradas". coisas jovens bexigosos e irreverentes) faz um movimento retráctil ao melhor estilo de um passo de dança do Mick Jagger, o que realmente não é nada motivador!
Isto só vem provar (cientificamente falando) que os chineses são pacatos (mesmo que fossem violadores; uma violação nunca seria digna desse nome... ficaria só por "prenúncio de violação") e ordeiros (é só ordenar um 36 e os gajos sabem logo que é Galinha com Amêndoas)... aliás, se formos honestos, os chineses são só fruto da imaginação (tal como o Adamastor e o Eça de Queirós).

2005-07-20T00:40:00.000Z

2005-07-20T00:35:00.000Z

Essa é que é essa!

2005-07-15T11:20:00.000Z

Só mesmo em Portugal!

2005-07-04T15:17:00.000Z

As saudades que eu já tinha da minha foto-novelinha

2005-07-04T15:10:00.000Z

Le Jardin

2005-07-04T10:00:00.000Z

2005-06-29T14:18:00.000Z

"Aquele que ama a sabedoria é virtuoso, mas aquele que tem relações com uma ave é espantoso."

2005-06-29T11:00:00.000Z

Super vilões

2005-06-29T10:52:00.000Z

O Polvo

2005-06-28T14:37:00.000Z

Uma mutação muito curiosa

Para além dos pêlos que preechem as minhas costas, agora começou a aparecer uma penugem branquinha (quase imaculada) nas orelhas. Por muito que arranque essas penas das orelhas, elas voltam a crecer (tipo rabo de lagartixa). Não sei o que se passa, mas depois de ter visto os dois X-Men fiquei a pensar que sou (muito provavelmente) um novo mutante. Já arranjei um nome pomposo para este super-hiper-huge-colossal-herói: Orelhas de Anjo S.A.
Poderes de super-herói ainda não descobri nenhum, mas beijo muito bem...

2005-06-23T15:09:00.000Z

O meu primo Filipe

O meu primo Filipe foi um dos responsáveis pela minha formação como pessoa humana (gosto muito da expressão "pessoa humana"). Com ele sofri na pele (literalmente) as amarguras da vida. Ele era caçar passarinhos, ele era beber litros de Tang Laranja super-hiper-mega-concentrado, ele era matar ratazanas afogando-as nos poços de rega do Sr. Canha.
O meu primo Filipe era rico. O meu primo Filipe ainda é rico. Mas o meu primo Filipe nunca foi um rico menino! O meu primo Filipe pagava-me gelados como recompensa por eu ter ficado amarrado dentro do galinheiro da casa da minha avó (mas que saudades daquelas tardes de Verão no galinheiro da minha avó!!!).
Hoje, tenho 37 anos e graças ao meu primo Filipe sei respeitar as putas tailandesas, pois outrora também fui uma dessas degraçadas.

2005-06-01T15:22:00.000Z

Pinto da costa vai para o ...
Poussin de la Côte va pour le
Young chicken of the Coast goes for
Junges Huhn der Küste geht für
Το νέο κοτόπουλο της ακτής πηγαίνει για
Il pollo giovane del litorale va per
海岸の若い鶏はのために行く
해안의 젊은 닭은을 위해 간다
Молодой цыпленок свободного полета идет для
El pollo joven de la costa va para
De jonge kip van de Kust gaat voor
沿海的年輕雞去為

2005-05-24T21:36:00.000Z

Como estragar uma amizade via net
Teixeirinha diz: marçal já tens pc novo?
Segurelha diz: é isso
Segurelha diz: já escolhi a máquina
Segurelha diz: e o que tem por dentro
Marco diz: aquelas características parecem-me bem
Segurelha diz: já viste?
Teixeirinha diz: mas ainda não tens!
Segurelha diz: ainda não
Teixeirinha diz: onde foi a compra?
Segurelha diz: não sei
Marco diz: de onde é?
Segurelha diz: por mais 20 euros
Segurelha diz: meto um disco rigido de 160 gb...
Segurelha diz: insularmática
Marco diz: foste à informania?
Teixeirinha diz: e a minfo?
Segurelha diz: o documento não chega ai
Segurelha diz: que porra
Segurelha diz: tive a compara com a Radio popular, a Vobis e a Loja Biz Teixeirinha diz: o vendedor é da madeira?
Segurelha diz: não vi grandes diferenças
Segurelha diz: é
Marco diz: o SACANA DO FIRMINO andou a ver fotos da minha Veronika completamente nua!!!!!!!!!!!!!!!!!
Teixeirinha diz: é criterio de compra ser da madeira?
Segurelha diz: não
Teixeirinha diz: chegaste a ir a chip7 e www.minfo.pt ?
Segurelha diz: ainda não
Segurelha diz: mas por exemplo
Teixeirinha diz: o firmino está online?
Segurelha diz: a caixa a informania é mais cara 9 euros
Teixeirinha diz: vais comprar tudo novo ou partes?
Segurelha diz: vou aproveitar só o gravador de cd's
Marco diz: não está, aquele filho da puta
Segurelha diz: mas vou comprar um gravador de dvd's mais para a frebnte Teixeirinha diz: asneira, um gravador de dvd já trás ? e já são baratos
Segurelha diz: o processador é mais barato 2 euros do que na informania Teixeirinha diz: qual é a placa grafica?
Marco diz: querem conhecer uma enfermeira (ou vão continuar nessa paneleirada?)
Teixeirinha diz: qual enfermeira???
Segurelha diz: paneleirada
Teixeirinha diz: lol
Segurelha diz: é mais produtivo
Teixeirinha diz: e a placa?
Segurelha diz: Ati Radeon 9250 256 mb
Segurelha diz: placa gráfica
Teixeirinha diz: boa!!!
Marco diz: foda-se estes gajos...
Teixeirinha diz: o monitor é de 17 polegadas?
Marco diz: não posso acreditar que estes gajos vão passar a noite neste namorico Segurelha diz: é o que eu já tinha
Segurelha diz: que é do ano passado de dezembro
Segurelha diz: 17 polegadas
Segurelha diz: o teclado é novo
Marco diz: paneleiros
Segurelha diz: o rato também Segurelha diz: e as colunas herdei do soneca Segurelha diz: são boas
Marco diz: gajas, gajedo (percebem!?)
Teixeirinha diz: já podes pensar em mais 2 coluns e um subwoofer
Marco diz: maricôncios
Teixeirinha diz: eh!eh!
Segurelha diz: não tenho onde colocar isso tudo
Marco diz: que tal numa casa de putas!?

2005-05-13T09:43:00.000Z

Gentes e lugares

Algo de podre no reino da Dinamarca
Algo rijas as gentes de Pompeia
e boas ondas prós lados de Aceh

2005-04-19T00:13:00.000Z

Checo

Conheço poucas palavras checas; "dekuji", "ahoj" e "ano". A última fez-me uma certa confusão! Ouvi pela primeira vez essa palavra na boca de uma amiga checa (uma daquelas). Ela dizia ano, ano, ano... E eu completamente baralhado respondia: 1968, 2004... Fiquei ainda a pensar que as checas não usam o plural das palavras! (e aí tumba... lá fui eu directamente ao respectivo Pleasure Dome). Mas a minha amiga (daquelas), gritava ainda mais alto: ano, ano...
PS. Só muito depois vim a saber que ano quer dizer: SIM.

2005-04-11T17:54:00.000Z

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

este sacana...mete ofensas no meio

Testando net à 8 MB!!! UUUUUuuuuUUUUUuuuu diz:

LOLOOL